У психолога. - Вы когда-нибудь видели мёртвого человека? - Конечно, я октябрёнком даже носил значок с его лицом!

Краткий сюжет нового российско-американского фильма: Он был её бой-френдом, а она была его бой-бабой.

Женщины с детства не знают, чего хотят.

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

Встречаются два олигарха. Один жалуется другому: - Сын у меня, лоботряс. 18 лет ему. Тусит до утра, спит до обеда. Друзья, тусовки. Пора прекращать. Слушай, возьми его к себе на работу, а? - Да не вопрос. Давай начальником филиала его устроим. Зарплату тысяч 100 евро. Ну и пусть раз в месяц там хотя бы показывается. - Может чего посложнее? - Ну тогда замом в этом филиале. Пару раз в месяц ему придётся в офис приехать. Ну и зарплату поменьше. Тысяч 80 евро. - А давай так чтобы прям каждый день на работу. Простым работником. С 9 утра до 6 вечера. Чтобы с переработками. И зарплата чтобы 40 тыс рублей в месяц! - Ну нет братан. Для этого высшее образование нужно.

- Я охранник магазина. Зачем Вы трогали морковь? - А зачем Вы смотрите, как люди трогают морковь?

Девочка-отличница прибегает домой из школы вся такая возмущенная и говорит родителям: -Папа, мама, вы представляете, какая неслыханная мерзость! Сейчас ко мне по пути из школы пристал какой-то нахал и предложил мне сделать ему минет ВОТ ЗА ЭТИ ЧАСЫ!

Почему московские дворники ходят по трое? Первый умеет читать, второй писать, третий знает русский.