Я календарь перевернул Уже четвёртое, ура!

Покупаю сегодня телефон для жены. Обсуждаем в салоне с девочкой характеристики. Неожиданный вопрос: А у вас кот есть? Говорю, что двое. Задумчиво: Значит, память 512 Гб, сейчас посмотрим.

Самые лучшие развлечения

- О ты реально из Германии? - Да. - Скажи по турецки чего-нибудь...

Дамы, а у вас тоже в семье муж всегда виноват? Даже если именно вы разбили тарелку… Даже если его в этот момент не было дома…

Вчера за попытку переворота в Москве был задержан Михаил Шуфутинский.

Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube.

Один еврейский предприниматель всегда охотно давал деньги для бедняков, но ни разу не пожертвовал ни гроша учёным на их проекты. Однажды его спросили, почему он так поступает, и он ответил: - Я даю деньги беднякам, так как понимаю, что в любой момент могу разориться и стать таким же, как они. А вот учёным мне уже точно не стать.

Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.

Девятка, спешащая проехать перед пешеходом, способна преодолеть звуковой барьер.

Скажите, что у насилия есть пол, и вам поаплодируют. Скажите, что у преступности есть раса, и вас назовут фашистом.

В метро Нью-Йорка: - Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте! - Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!