- А почему ты не установишь нормальный проводной интернет и не выкинешь свой USB модем? - У соседей висит волшебна коробка, которая не даёт подключить нормальный. - Молоток имеет свойство выключать любую коробку! - Соседи будут возмущаться... - Молоток имеет свойство выключать любого соседа!

- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки? - Проблеваться. - А как это сделать? - Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу. - А если не поможет? - Поменять пальцы местами.

Девять часов утра, мужик включил перфоратор. Через пять минут стук в дверь. Мужик жене: - Открой! Заскакивает мужик, хватает хозяина за ворот и говорит: - Пойдём на улицу поговорим, если ты - мужик! Муж жене: - Я мужик? Она: - Ну да. Выходит с гостем на улицу. Гость: - Ну договорились же вчера, что начнёшь сверлить в 8! Магазин уже час открыт!

Не доверяйте первому побуждению - оно почти всегда благородно. Талейран

Дружба - как бриллиант: встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много.

Боюсь, что астероид не успеет долететь до прихода конца света.

Муж жене: - Ну как ты можешь говорить, что я к тебе плохо отношусь? Это просто невозможно. Ты - жена самого дорогого для меня и любимого мной человека...

Тест на беременность десятиклассницы Сидоровой показал её неуспеваемость гораздо нагляднее ЕГЭ.

Рассказал жене несколько семейных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.

Самый массовый интернет-запрос последних часов: "А до Биробиджана иранские ракеты достают?"

Как говорят по-настоящему продвинутые люди, "данный кейс на текущем треке надо имплементировать в формате нарратива актуального дискурса..." И сразу всё понятно.

Новое обновление Windows 11 вызывает цикл перезагрузок и "экраны смерти". Спасибо, что не взрывы.