Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни фига себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам! Сволочь просто! Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да, водитель, нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Пришли как-то к Малевичу люди характерной наружности и говорят: - Послушай, Казик, говорят, ты неплохой маляр и даже сносно побелил кухню у самой тети Цили с Жмеринки... Могешь намалевать шо-нить этакое, шобы помогало понять, идиот человек или таки бог миловал? - Я вас умоляю, - сказал мазила и скрылся в кладовке. - Вот. - Шо "вот"? Шо за квадрат в трауре? И шо нам с ним делать? - Ви хором настаивайте всем, шо это дивный шедевр. И глядите, как поц реагирует...

Раньше приходилось отвлекать новостями про козла Тимура. Сейчас нужны козлы пожёстче, поэтому сначала были самокатчики, а когда этого стало недостаточно, добавили квадроберов.

- У тебя с ней что-нибудь было? - Да. - И как? - Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам.

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.

По статистике, фраза "Поверь мне!" уменьшает доверие к собеседнику на 70%.

Читая прогрессивную прессу. У России сейчас две беды - самокатчики и квадроберы.

Моя мечта - квартира на Патриарших. Потому что тогда я бы ее продал и уехал с деньгами в какое-нить более подходящее для жизни место.

Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций.

- А я своего Огородником называю. - Что, пашет много? - Нет, только раз в год засаживает…

Если свежевыловленную селедку не удалось продать в срок, то ее продают, как охлажденную. Потом, как свежемороженную, замороженную, слабосоленую, соленую, фасованную и, наконец, под шубой.

В отдел кадров входит квадробер, на четвереньках, в маске и с хвостом из джинсов. Кадровик смотрит на него, потом набирает начальника охраны. - Слыш, Петрович, тебе собака для охраны территории не нужна?