Купался мужик в озере. Вдруг какая-то рука схватила за яйца и спросила: — Плюс два или минус два? — Плюс два! За яйца схватилось ещё 2 руки

Одно понятно: на нашем веку разохуеть обратно уже не получится.

Иногда понаставлю скобок вот так )))))))) потом думаю: "А не очень ли я громко смеюсь?"

Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует: - Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это - моя свадьба.

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: — Отдыхаешь? — Нет, работаю. Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: — Работаешь? — Нет, отдыхаю.

Если хочешь завести друзей - заведи их подальше! Иван Сусанин

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит. - Oops, обнаружено новое устройство...

Да что вы знаете про срач!? Настоящий срач - это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.

Из новостей. По решению сельсовета деревни Голопузовка о расширении территориальных границ, к ней присоединили соседнее поселение Москва. Теперь москвичи получат все права и льготы, имеющиеся у голопузовчан.

В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, «Любовные позы». - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

Вопрос к армянскому радио: - Может ли в фильме быть хеппи-энд, если в конце главный герой погибает? Ответ: - Может. Если главный герой - теща.

Объявление: «Продам гроб б/у. Похоронили деда, оказался жив. Выкопали, гроб почистили, дед был чистый. Дед на ходу, можем познакомить, расскажет детально про качество пребывания в нем)».