Любую ошибку можно представить как выбор меньшего зла. Для этого достаточно выдумать какую-нибудь мерзость еще хуже этой ошибки, и заявить, что вы от этой мерзости и защищались.

ЗАГС. - объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день. Муж: - Ага, и все такие на похоронах: "вот это им повезло, как удачно получилось!"

Когда моя жена в очередной раз заявила, что у неё «болит голова», я проворчал: «Хорошо, что на свете есть не одна голова». С тех пор жена полностью излечилась от головной боли.

Почему холодильники КВАДРАТНЫЕ, а кастрюли и тарелки круглые? И в итоге у тебя ничего нормально не влезает в холодильник при том, что между тарелками остаётся куча пустого бесполезного места.

– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку! - за что?! Я не пил! - а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»? - да не может такого быть! - 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

- Когда же ты починишь кран на кухне? - Я починю его завтра. - Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра! - Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

Жена мужу, купившему сок: - Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Мужик: - Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий нектар!

Ребят, тут такой вопрос... какой цвет у зеркала?

- Папа, а как пишется слово «жопа»: через «о» или через «ё»? - Напиши лучше «задница»! А что ты там пишешь? - Сочинение «Лирический образ Татьяны Лариной».

На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем: - Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор. - А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.

С такой зарплатой у меня каждый рабочий день - субботник.

Если вы что-то упустили в воспитании и ваш ребенок стал квадробером, не отчаивайтесь: теперь вы можете его дрессировать!