Женщина совершенно честно восхищенно восклицает «Какой большой!» только тогда, когда она смотрит на ваш кошелек.

Ещё не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошёл трезвый экипаж!

- Чем знаменит ваш город? - В нем останавливался сам Петр Первый. - И что тут его заcтавило остановиться? - Дороги, дальше проехать не смог.

Кот сожрал голубя и получил его силу - всю ванную обдристал.

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут-то ему и поплохело...

Годы берут свое, а гады - чужое.

Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.

По мнению семейных психологов, 90% всех домашних неурядиц решается словом - "куплю".

А знаете ли вы что появление Айфона было описано ещё в русских сказках. Это там где яблочко по тарелочке каталось и всё показывало. Сказка так и называется: Серебряное блюдечко и наливное яблочко. Трудно было сказителям объяснить тогдашнему тёмному населению, что такое Айфон. Никто бы не понял, поэтому пришлось прибегнуть к аллегории. Там же, кстати, рассказывалось что за него и убить могут. Даже родные сёстры. И что, в конце концов всё закончится хорошо. Марьюшка, обладательница Айфона яблочка с блюдечком, выйдет замуж аж за самого царя. Видимо поэтому айфоны так популярны у женского пола. Понты надежда, она многого стоит.

Сейчас за все надо платить. Если с вас не взяли за минет, значит делали его вы.

Она была настоящей жрицей любви - любила жрать.

Возвpащаются как-то домой Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон. Холмс говоpит Ватсону: - Доктоp Ватсон, а вы знаете, нам за этим yглом дадyт пи$%$#лей. Hy и точно, как зашли за yгол, налетала кyча pебят и их избили. Уже подползая к домy, Ватсон спpашивает Холмса: - Холмс, а откyда вы это знали? Ваш дедyктивный метод? - Какой, к чеpтy, метод. Я вчеpа там вые$%$#лся, - ответил Холмс.