Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г". Они разделили пирожок и съели его…..

В психбольнице намечается поголовная стрижка . Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера . Один додумался: — Давай в голову кому—нибудь вобьем гвоздь........

Мужчина просит продавщицу: — Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто — справа налево. Продавщица смотрит на него, а потом говорит: .......

— Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты — властелин мира? — Было такое. — Когда? — Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка медицинского спирта.

Сейчас много жалуются на то, что сливочное масло стало гораздо дороже других продуктов. Так вот - не беспокойтесь, это не надолго. Цены на другие продукты тоже скоро подтянутся.

Российские социологи выяснили, что 85% мужчин, подняв нитку, которую не смог убрать с ковра пылесос, снова бросают ее на пол. Это делается только затем, чтобы дать прибору второй шанс.

Российские социологи выяснили, что 85% мужчин, подняв нитку, которую не смог убрать с ковра пылесос, снова бросают ее на пол. Это делается только затем, чтобы дать прибору второй шанс.

После разбивки анеков на две части и форматирования по центру сам сайт стал анекдотом, если так и останется перестану посещать и удалю из закладок.

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:….

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам…

В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет: - Спокойно, Федя! Успокойся, Федя! Мимо идет старушка и замечает: - Ребенок вас не слышит ………

Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам! - Да и по посещаемости тоже...