ШутОк » Страница 99 shutok.ru » Страница 99 Юмор про: Мистер Нет». Андрей Андреевич Громыко⁠⁠, Анекдоты, Бактерии, Видеоприколы, 10 штук

- Ром, я больше в нашу поликлинику ни ногой!
- А что так?
- Получаю результат анализов, а там в графе "Бактерии" чьи-то росписи стоят.          

Известен случай, когда Андрей Андреевич Громыко сообщил на коктейле в Белом Доме американским журналистам, что для прохода в Средиземноморье Черноморскому Флоту СССР потребуется всего лишь пару залпов ракет. В результате этого появится, кроме Босфора, ещё два прохода в Средиземноморье, но, увы, не будет Стамбула. После этих слов Турция больше никогда не поднимала вопрос о закрытии Босфора для военных кораблей СССР.
Громыко так объяснял свою неуступчивую позицию: "Если мы им уступим, то прокляты будем всеми замученными и убитыми. Когда я веду переговоры, то, случается, слышу за спиной шёпот: "Не уступи им, Андрей, не уступи, это не твоё, а наше".

1. Неплохо                                                                                                                                                            

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

В одесском кинотеатре:
 - Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
 - А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её все видели.

В ответ на проведение Россией учений по применению тактического ядерного оружия, Евросоюз проведёт самый масштабный гей-парад за всю историю ЛГБТ-движения.

- Далась тебе эта Ленка!
- Вот именно, что пока не далась...

Утром в трамвае давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером женщина возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А что я сделаю, если он у меня мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается...
Весь трамвай хором:
-    Мужчина! Суйте, пока стоит!!                            

Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
 - Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.

- Винни, ты чё делаешь?
- Ем сладкий кекс с изюмом в обсыпке.
- Винни, но это же кулич, а ты же атеист!
- Я. Ем. Сладкий кекс. С изюмом. В обсыпке.

- Атос, почему Вы все время бухаете как запойный пьяница?
- Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.
- А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку?
- Не мешайте моей скорби...

1. Болельщик заснял самый красивый гол в истории футбола!                                                                                                

Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку,
  я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей
  сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей
  сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...