После работы, как обычно, расслабляюсь в гитархиро. тут звонок в дверь. открываю. на пороге парнишка лет 30и. спрашиваю "э?". он мне "я сосед снизу. у тебя гитархиро орет на всю округу?". "ну у меня вроде"- отвечаю. смотрит на меня (на мне висит гитара). "вторая есть"? "ну есть"- отвечаю, "а что?". "да меня жена послала, чтобы ты тише сделал. но раз есть гитара, может одну песню вдвоечка?". я в ахуе. пускаю чувака. играем песню. уходит. сижу теперь и думаю "чо это было?"..

Mem: куда стоит сходить на первом свидании? UCAN: О, есть офигенский вариант. Идеш заранее в район крепостной стены или типа тог и закапываешь там чтото историческое, погон/значок времен наполеона. Потом ведеш туда подругу/гостя сталицы и рассказываеш попутно про Историю и типа вОт тут когдато нополеон стоял когда тото и тото.. предлагаешь копнуть. вуаля - полный восторг! Ann: дааа.. можно еще еды закопать.. бутылочку вина, там.. что-нибудь про урожай энного года наплести..)) Bush: а проще телку закопать и сказать "это моя бывшая. не даш мне - закопаю рядом" вот... )

Сижу сейчас в офисе, скука смертная, никого кроме меня нет, все разбежались по инстанциям. Все что можно сделал. Звонит телефон. Решил пристебнуть гражданина. - алло?! - алло, база ракетных катеров, старшина Апроксин у аппарата - ой, бля, извиняюсь... гудки... Вешаю трубку и понимаю, что звонил ген. дир.

Как-то поздней осенью я шёл утром на работу, прохожу мимо дерева – рябины, и вдруг отчётливо слышу блеяние козы, которое доносится сверху, я даже от неожиданности рефлекторно пригнулся. Мне показалось, что коза сидит на дереве и вот-вот сейчас свалится на мою голову. Естественно я задрал голову и стал высматривать козу, сидящую на дереве. Снова раздалось блеяние, и тут я увидел ворону, которая сидела на макушке рябины и хитро на меня поглядывала, наклонив голову. Похоже, что моё поведение её явно позабавило. А она, ещё раз передразнив козу, слетела с ветки и улетела, что-то...

Два диалога, услышанные мною в Одессе "на 7 км": 1. Продавщица уговаривает сельскую женщину купить кожанную курточку: - " Женщина, ну что вы хотите, кожа настоящая, карманы, капюшон, ФЕРДИПУЛЬКИ всякие." 2. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с мелкогабаритными кофточками и спрашивает игриво у продавца:" А что нибудь веселенькое есть на меня?" На что получает ответ " Нет мадам, вас хочется обнять и плакать." *** Недавно ходила с дочерью ( 6 лет) в театр на пьесу "За двумя зайцами". Ребенок мужественно выдержал 1 действие, и в середине второго действия меня спрашивает: " Мама, а зайцы когда будут?":))

История произошла несколько лет назад. Гулял я с девушкой блондинкой. Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась! На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом она решила сейчас. Я: -- Дай я ее исправлю. Девушка: -- Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу. Я расхохотался, а...

Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"

Сегодня общались с нашим юристом, по рабочим вопросам. Как обычно, потом чуть потрепались. И вот Серёга Брухман (фамилия изменена, но похожа) рассказал мне прикол. На прошлой неделе он ездил улаживать какие то дела к контрагенту, повстречался с реальным Барухом Рабиновичем (не из анекдотов), юристом контрагента. Как сказал Серёга: И вот тут начали выяснять, у кого короче обрезано. Итог-проговорили два часа, разошлись, довольные друг другом, но договор так и не согласовали. С нетерпением ждёт следующей встречи.

Позвонила жена и попросила зайти в аптеку купить контейнер для сбора анализов. Она прям так и сказала: « контейнер». У меня контейнеры ассоциируются только с грузовыми перевозками, поэтому я спросил : сколько тонн анализов она собирается сдавать, и чьих? Она ответила, что я ничего не понимаю в медицинской терминологии. Я не стал спорить и спустился в метро не обращая внимания на аптеку неподалеку. Всю дорогу меня не...

Собрались как-то у друга на хате. Пришла чья-то подруга, гламурное кисо провинциального разлива: выжженые волосы, тонна коричневой пудры, сумка ЛУИ ВЕТОН. Сидим, значит, тут эта кисо принюхивается и говорит "Кажется, паленым пахнет". Леха (моментально): "Это от твоей сумки"

Антон: Привет! Пожалуйста, добавь меня в твой список контактов. *NAME* Группа ВЕБ разработчиков: Здравствуйте, чем могу быть полезен? Антон: привет! *NAME* Группа ВЕБ разработчиков: Добрый день Антон: Хочешь гарантированно зарабатывать достойные и стабильные деньги не выходя из дома и работая в команде профессионалов? *NAME* Группа ВЕБ разработчиков: можно взглянуть на сайт профессионалов? ..... *NAME* Группа ВЕБ разработчиков: нету сайта? не проблема! хотите изготовление сайта за разумные деньги с достойным качеством?

Возвращаемся с юга. Москва. В аэропорту Домодедово выезжаем на такси со стоянки, окна открыты, подъезжаем к шлагбауму, очередь. Тут из соседней машины: - Блядь, ебаная хрень, сожри ты этот билет!! Таксист нам: - Добро пожаловать на родину