История из жизни про знакомого журналиста. Рассказал он лично. Как-то раз он ездил в Германию по работе, поздно возвращался в номер, на улице ни души. Сам он не совсем славянской внешности, и вдруг ему навстречу выворачивает толпа германских скинов. Начинают что-то орать и толпой на него рванули, он офигел как дал деру, они его уже почти догнали, когда он перебежал дорогу на красный свет... Все скины остановились и стали ждать зеленый.... На улице ночь, ни одного человека, ни одной машины... Немцы, блин)))

В 90-ых старший брат еще учился в ЛКИ и экзамен по расчету судовых конструкций сдавал у известного доцента Волкова. Студентов было очень много, процедура растянулась. Было уже ближе к вечеру, когда к доценту подошла последняя в очереди девченка и бодро открыла зачетку. Экзаменатор прочитал имя - Волкодавова Юлия А. и уставшим голосом спросил: - Четверка "автоматом", пока не загрызли друг друга?

Забрала у пьющей семьи ослепительной красоты годовалого добермана (им никто не занимался, мог пописать прямо в квартире). Муж работает в уголовном розыске - возвращается поздно. Но собака любит, когда он приходит домой и усвоила фразу "папа приехал". Вечер. Пёс залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать - упёрся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: "папа приехал!" Собака срывается с места и бежит к дверям - встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор. Пёс, подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу. Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями "кого так поздно чёрти принесли" иду к дверям, открываю - НИКОГО! Возвращаюсь к креслу - пёс лежит в нем, свернувшись калачиком... Немая сцена....

Каникулы у бабушки. Я мелкий шкет но уже имею обязанности. Одна из них собирать яйца у кур. Одна из кур решила стать клушей и вывести птенцов, только нафиг она нужна в июне. И мне приходилось обнаружив ее в гнезде ловить её и купать в холодной воде. От этого клуша переходит обратно в курицу. Хватает двух трех купаний обычно. После третьего купания завидев меня входящего в курятник клуша выбегала из гнезда и заходила в таз для воды и уже сидя в нем поднимала и опускала ноги. Типа смотри я сама, не надо меня всю окунать.

Звонок по телеграмм: это Игорь Станиславович ? Беспокоят "госуслуги". Я: нет. Меня зовут Артур, Артур Конан Дойл. - Странно, по этому номеру значится Игорь Станиславович. - Все правильно, это мой дворецкий, он сейчас вышел за сэндвичем. - Дворецкий? За сэндвичем? Вы что там совсем охерели? Бросили трубку.

Возвращаюсь после работы домой. Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди. Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог: - Будьте добрый одну пахвалу. Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес: - Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам все?

Моя подруга, девушка свободная, познакомилась на сайте знакомств с неким Сергеем. Завертелось все молниеносно. В январе дело было.Праздники, много выходных. Они несколько раз встречались и уже через месяц Сережа пригласил ее жить к себе в свой небольшой дом в Подмосковье (сама подруга из Москвы). Подруга на крыльях нового женского счастья соглашается, переезжает. Там на правах хозяйки помогает делать ремонт, убирается, готовит. Сережа был мужик основательный, любил порядок, любил вкусно и разнообразно пожрать. В кладовке у него стояло больше 100 банок с лечо/салатами. Сказал, что сестра приезжает, помогает закатывать. По весне он подруге велел вскопать огород, все посадить. Подруга безропотно...

Предыстория. Как-то к нам приехала одна ооочень дальняя родственница, правда, не настолько дальняя насколько бы нам этого хотелось. Притащила она нам свою недавнюю "игрушку" - маленького пёсика Лаки, породы шпиц. Обычно радостное мандариновое быстро перебирающее лапками пушистое облачко выглядело вяло и ни на что практически не реагировало. Было понятно, что...

У меня такая история из жизни есть. Друг развелся. Жена нашла новую любовь. Дело житейское. Дети. Дав пацана 7 и 12 лет остались с ним. Зарабатывает неплохо, но не шикарно.Пришлось изменить график конечно, но как то справился. Когда надо, дети с бабушками, иногда нанимает няню. Но редко.Сам справляется. Что характерно, чертовски доволен жизнью. Жалеет что раньше так не сделал. Проблем с девушками тоже нет. Самый большой плюс, с его слов. Он в принципе при знакомстве не говорит про детей. Но когда очередная пассия, начинает намекать на серьезные отношения, которые ему после жены совсем ни к чему, он просто рассказывает про детей. 100% вариант. Еще ни одна не попыталась хотя бы попробовать,после признания, строить отношения дальше. Сливаются все. Что его вполне устраивает.

Друг рассказал недавно. Зашел в туалет по понятны причинам, слышу вода капает, ну думаю в бачке, но запах сырой побелки, смотрю, лужа на полу маленькая, думаю все, попал, труба какая то течет (квартира съемная, скоро съезжать и встревать на ремонт ой как не хочется). Ползу к трубам, реально капает оттуда, но капает странно, по трубе и с побелкой (потолок побелен, но закрыт панелями). Что-то не то... Бегу к соседям выше, настойчиво звоню в двери на площадке, нет никого, бегу еще выше на этаж, звоню в квартиру общую по стояку, открывает мужик взъерошенный, глаза по 5 рублей, далее диалог: - Затопил? У нас ванна переполнилась, вот сейчас с женой убираем! Вы из нижней квартиры? - Да, я из нижней, правда через одну... Секундная пауза, мужик меняется в лице. - (кричит с улыбкой) Дорогая! Нам кажется пи*дец!

С форума: Дима Зверев: подскажите ГДЕ КУРИТЬ КОНЬКИ ДЕШЕВЫЕ НО ХОРОШИЕ ???? Макс Zevs: кури коньки дома ессно, так безопаснее. а то щас по закону с собой можно носить только 7грамм коньков, и то если ты на учете в диспансере.

19 августа. У мужа день рождения. Едем в машине, слушаем какое-то радио. Диктор жизнерадостно вещает: - Немногие знают, но сегодня праздник - день рождения сгущенки! 19 августа, много лет назад.. *ну и бла-бла-бла далее по тексту* Муж, с абсолютно счастливым видом: - Ты слышала? Йа сгущенко!