Мнусь в нерешительности перед полкой в супермаркете. Ко мне подходит сердобольная сотрудница: - Что-то ищете? - Да, вот тут мне жена список в вотсап скинула... — отвечаю я и понимаю, что совершаю ошибку, так как со словами "давайте, я посмотрю" сердобольная сотрудница забирает из моих вялых рук телефон. И читает в нём список от моей жены, улыбаясь всё шире, и потом говорит: "Ну, пойдёмте, я вам помогу". И только в этот момент понимаешь, чего ты, интеллектуал, писатель, эрудит и кандидат наук, стоишь на земле нашей, грешной. 1. Яйцо "Окское". "Окское", а не то красивое в прозрачненьком. 2. Бедро куриное. Бедро, а не голень. Я понимаю, что тебе неприятно смотреть на сырое мясо, но хотя бы ценники почитай. 3. Салат Романо. Спросишь там у кого-нибудь из взрослых. 4. Чипсы нельзя, будет опять изжога. 5. Сладкое для Артёма - это батончик мюслей, а не торт "Прага", который кроме тебя никто не ест. 6. Будут втюхивать товар по акции - не бери. Ты сможешь. Я в тебя верю.

Хочу поделиться своей историей. Познакомился с девушкой, пусть будет Настя. На первом свидании она сразу заявила, что никакого интима, пока не узнает меня получше. У меня особо выбора не было, так что согласился. Месяц ухаживал за ней, цветы, рестораны, прогулки, придумывал разные активности. И после очередного свидания мы поговорили и решили, что теперь мы вместе и начали встречаться. Я познакомился с ее друзьями и подругами, они оказались классными ребятами. Буквально недавно...

Сегодня никто не будет держаться за должность билетера. В Одесском цирке было два несменяемых билетера. Одна, Настя, проработала в этой должности около 60 (!) лет. Она была уже почти слепой, но администратор знал, что ни один безбилетный через Настю не пройдет. Настя была девицей, жила одна (оно и понятно – какие родители/родственники могут быть у человека, который имеет трудовой стаж 60 лет - все давно померли, если и были когда-то). Жила она в коммуналке, но мало того, что в коммуналке – она там занимала антресоль. Как она на нее взбиралась в свои под-восемьдесят одному богу известно. И была у Насти одна родная душа, старая злобная сучка пинчер Фрида. Настя души не чаяла в...

Я замужем 12 лет, и все эти годы свекровь пытается меня подловить (прийти в гости раньше) на немытой посуде или как я бегаю по дому и убираю. Но даже если она приходит на час раньше назначенного времени, у меня идеальный порядок, потому что у меня есть тайный помощник. Когда свекровь в очередной раз отправляется к нам, на мой телефон приходит СМС с оповещением. Мне повезло со свекровью, но еще больше мне повезло со свекром!

Есть у меня еще одна манса про Кио и про еще одного директора Московского цирка. У Кио был такой номер: Он выходил в манеж с неким ящиком. Ящик был отделан зеркалами и имел лампочку. Подходил Кио (Эмиль, патриарх) к партеру, или ложам сразу за партером, вспыхивала лампочка и Кио тут же выдавал портрет зрителей. Напоминаю, никаких кодаков тогда и в помине не было, мгновенная фотография = чудо, великий фокус. Поднаготная же фокуса состояла в том, что...

Жил-был один начальник. И как-то на корпоративе закредитованный по уши в большинстве своём коллектив начал обсуждать свои многострадальные кредиты и ипотеки. Слегка подвыпивший начальник, услышав такие разговоры, с умным видом изрёк: - Не понимаю я шумиху вокруг этих ипотек. Ничего особенного, я уже третью ипотеку беру и очень быстро расплачиваюсь. Просто я знаю один секрет. Коллектив, разумеется, начал просить начальника поделиться этим секретом. Он, для приличия слегка поломавшись, пропустил пару стопочек и смилостивился. Итак, секрет. Я, говорит, просто-напросто ежемесячно вкидываю больше, да и всё. По 150-200 тысяч, иногда выше. Чего, говорит, проще, и ипотека быстро уменьшается. Не понимаю, чего все стонут. И правда, чего это мы.

Удивительную историю услышал сегодня в ютубе от одного политолога. Воспоминания детства из одного из районов города Баку времен Советского Союза. В Азербайджане все что связано со свадьбой делается весьма афишировано. Помолвка, свадьба, приезд за невестой - все это с музыкой, с эскоротом машин, с музыкантами. Так чтоб все соседи квартала слышали. Рассказчик в то время был мальчиком, и был в курсе, что в такой-то семье ожидается свадьба. Равно как и все соседи, особенно женская часть. Свадьба планировалась осенью, а на...

A! O! Вспомнил. Ну этот случАй самый злой. Гостили мы как-то лет 20 назад с женой у моей троюродной сестрицы в Питере. Девушки приятной во всех отношениях. Однако же чересчур умной. В фактическом смысле слова. И вот день на...

Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик. Но пауку, наверно, было страшнее...

Реальная история, произошедшая на днях в Магнитогорске Челябинской области. Двое малышей пластмассовыми лопаточками сделали подкоп под забором детского сада и убежали. Нашли их в трех километрах от воспитательного учреждения. ...Все-таки есть какая-то доля правды в анекдотах на тему "Челябинские ... настолько суровы" :))

Поставил супчик на газ! Сказал коту, если закипит, отзовись. Через 10 минут он подошел и начал мяукать. Смотрю суп кипит, теперь я боюсь своего кота.

Подруга, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла: - Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - Пиздец! Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила: - А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат"