Кстати, про "Битлз". Когда прошли годы, и я уже такой взрослый прилетал в Архангельск из Москвы, и мы собирались на кухне у бабушки, мне дядя Владик, который уже тогда давно сошёл на берег, подвыпив дедушкиной перцовки, рассказывал: "Мы в шестьдесят пятом стояли в Канаде на погрузке, и у нас был свободный день, нас выпустили в город, я был старшим группы матросов, и мы думали куда пойти, а весь город был увешан афишами, с огромными буквами THE BEATLES. Ну, что ты тут будешь делать, мы купили тикеты за канадские доллары, и пошли туда в ихний концертный зал. Заходим туда - а это какой-то огромный ангар и там, наверное, пять тысяч человек толпа, и где-то вдалеке маленькая сцена, и там стоят худенькие пацаны в серых пиджачках и что-то такое пищат: "Е-е-е!". Господи, мы разочаровались и ушли бухать в самый ближний бар, но денег, конечно, было жалко! И знаешь, Олег, что я тебе скажу - то ли дело оркестр Бенни Гудмена - двадцать саксофонов в одну сторону, двадцать тромбонов в другую сторону, всё сверкает, ребята в понтовых костюмах, и с коками, а потом выходит ПЕВИЦА - ну и всё, мы кончаем всем экипажем одновременно!".

У меня сестру будущий зять необычно выкупил. Она на тот момент жила в женском общежитии на 8 этаже. Все подруги предвкушали выкуп полный конкурсов и боли жениха. Сестра сама переживала, что за 8 этажей его задолбают, предлагала разные варианты, но он все отнекивался, мол нормально все будет. В день свадьбы с самого утра по все лестнице были расклеены разные плакаты и подготовлены конкурсы, на каждом этаже куча постов, к лифту путь для жениха вообще закрыт. Свидетельница в полной боевой готовности. "Подъехали!" Все рванули вниз, невеста стала неспеша облачаться в...

Я большая любительница нижнего белья. Каких только кружавчиков нет в моём гардеробе. И вот назрел переезд. Сложила я всё это богатство в коробку, и, чтобы быстро откопать, подписала: "Самое ценное!". Переехала, грузчики занесли всё в квартиру, стала искать - нет заветной коробки. Совсем нет. Нигде нет. Украли. Всплакнула с горя, поржали с мужем: "В новый город в новых труселях", и стали жить дальше) Разбираю я на следующий день вещи, звонок в дверь, смотрю в глазок - никого. Открывать не стала - мало ли. Через пару часов пошла гулять собаку, а под дверью мешок стоит завязанный. Что делает граждански-ответственный человек? Правильно, звонит в полицию. Подъезд эвакуируют, приезжают сапёры, стою в толпе таких же, с собакой и кошкой, звонит участковый, просит подняться. Поднимаюсь - на площадке стоит сапёр в броне и на пальце держит нежно-розовые кружавчики. Грузчики трусы мои вернули.

С первой женой такое было. Еще в девяностых. Я ей перед свадьбой сказал, что никаких краж невесты мне не надо, не интересно. Если тебя украли, значит ты сама этого захотела и скатерью дорога. И вот уже во время торжества в ресторане пришлось мне таки выйти в туалет. Не было меня минут пять, не больше. Когда вернулся, то моей благоверной за столом не оказалось. Я спокойно сел и продолжил потреблять закуски. Алкоголь не пил. Просто стоял фужер с шампанским и я изредка делал из него маленькие глотки. Так вот. Гости кругом строили загадочные лица и всячески намекали: А не украли ли невесту? Я отвечал, что нет, сейчас вернется. Может тоже в туалет отошла. Потом уже начали открытым текстом говорить, что мол украли! Надо искать! Я вышел покурить на улицу, постоял, подумал и вернулся. Сделал многозначительное лицо и объявил, что знаю где она и отправляюсь на поиски. Взял со стола бутылку водки, две рюмки. Мой свидетель набрал закуски и мы с ним ушли на поиски. Часа три сидели в нескольких дворах от ресторана на детской площадке выпивали, закусывали и душевно беседовали. После распития, уже хорошо поддатые вернулись. Невеста оказалась на месте! И искали уже меня.

Во время съёмок фильма "Будьте моим мужем" (1981 год) для сцены в ресторане с Андреем Мироновым в качестве шампанского по бутылкам разлили лимонад, закупорили и поставили на солнце, чтобы при открывании получился хлопок. Бутылка открылась с нужным громким хлопком, пошла густая "шампанская" пена. Вторая бутылка на дубле сделала то же самое. На третьей же бутылке режиссёр картины Алла Сурикова посмотрела на довольные лица актеров и массовки и попробовала напиток. Оказалось, что директор ресторана никак не мог позволить, чтобы знаменитый Андрей Миронов пил в его заведении какой-то лимонад, и подменил бутылки.

Когда я был совсем маленьким, одной из главных моих радостей было купить новый картридж для приставки. я и по сей день невероятно люблю компьютерные игры и эта любовь прошла со мной через всю жизнь. для того, чтобы купить картридж, нужно было пиздовать в центр Калининграда, на рынок. деньги на покупку у меня были, а на проезд - уже нет. поэтому я собрал по квартире все пяти- и десятикопеечные монеты, чтобы этот самый проезд оплатить. получилась невероятно...

Меня турок стрижет, с Кавказа в Москву приехал. Мне нравится, что молниеносно стрижет - коротко стригусь, чтобы волосы быстрее сохли, и не люблю брить собственную шею. Пока он в одиночку начинал свой барбербизнес, побеседовать с ним было одно удовольствие - про любимые обоими горы и баб. Не сидеть же в кресле молча как робот, которого бреет другой робот. Месяц за месяцем я замечал, что он изрядно подучил свой русский, находя для каждого клиента свою тему. А потом нанял пару запасных мастеров на подхвате, этих взял из среднеазиатов. И с ними вынужден разговаривать на великом могучем, потому что они турецкого не разумеют. Однажды зайдя к ним в поздний час, услышал чудесную реплику из их беседы: - Я вот подсчитал, москвича стричь примерно в 200 раз выгоднее, чем барана!

Мда.. конечно, идея обратиться в первый день на военной кафедре к какому-нибудь мужику попредставительнее на "товарищ три звезды, две полоски" была не очень хорошей и плац мне красить не понравилось, зато он теперь запомнил, как меня зовут, а я узнал, что три звезды и две полоски - это "товарищ полковник"

- Вообще-то я хочу стать фотографом, поделилась с нами мечтой Джени - американка азиатской внешности. - А почему тогда ты поступаешь в медицинскую школу? Поинтересовались мы. - У меня оба родителя врачи, грустно сообщила Джени. Мы понимающе покивали. В азиатских семьях все строго. Родители сказали будешь врачом и все, никаких возражений быть не может. - Однажды я решила им признаться и сказала, что не хочу быть врачом, а хочу быть фотографом, что мне нравиться фотографировать и неплохо это получается, продолжила Джени. - А они что? - Мама сказала - вот и замечательно, будешь рентгенологом.

Довольно жуткая история из моего голожопого детства. Вы не доводилось бывать ночью на кладбище? Кладбище ночью и кладбище днём это я вам доложу совсем разные вещи. Поход на кладбище ночью, в одиночку, среди деревенских пацанов был своего рода экзаменом мужества. Кто-то вызывался сам, редко. Чаще кого-нибудь ловили на "слабо". Происходило обычно всё спонтанно. В каком-нибудь мальчишеском споре кто-то говорил: - Да ты даже на кладбище ночью забоишься! Да тебе слабо! - Мне слабо?!!! - возмущался тот. - Да запросто! И тут начиналось...

Мой давний приятель Саша - дипломированный дизайнер. То есть, дизайнер он и так, Божьим промыслом, а "дипломированный" - уже по необходимости. Работает в небольшой артели, которая всякие рамки- кружки- майки- обложки- календари и прочую фигню делает. Мог бы там и не работать, он хороший интерьерщик, еще и "с руками", спрос на его работу всегда есть, так что там он в общем-то "для стажу". Артель эта принадлежит хозяину. Пожилой человек, давно и хорошо "состоявшийся", а этот масенький...

Рассказывал знакомый, проходивший службу срочником в середине 90-х годов. Т.к. до армии он успел получить права категории В,С, то служил в автороте водителем грузовика. Пришла зима и однажды утром перед строем вышел старшина с ведром. Поставил его перед собой и толкнул речь. - Пришла зима и все чаще встаёт вопрос омывайки для стекол. В ведре метиловый спирт. Это смертельный яд! Но вы, дебилы, готовы пить все, что воняет спиртом. Простого предупреждения для вас недостаточно, поэтому я придумал дополнительное средство. После чего расстегнул ширинку и смачно отлил в ведро. - Сейчас я разбавлю это водой и раздам водителям. Знакомый говорит никто не решился пить такую омывайку...