Работаю в ВУЗе. Среди прочего, в мои обязанности входит выдача бланков договора на оказание платных образовательных услуг студентам. Чтобы лишний раз не объяснять, куда писать фамилию, куда паспорт, а куда адрес, всё это добро выгружается из программы. В базу паспортные данные вношу тоже я, но только один раз, а после доступа к программе у меня нет. А теперь сама история... Приходят несколько студентов для получения этих самых бланков. Я говорю: - Давайте ваши паспорта, а сами...

Диалог с мамой. М: доченька, у меня на завтра запланирована очень серьезная деловая встреча Я: это значит, что завтра вечером мне нужно освободить помещение, маменька? М: именно так, дочь моя Я: хорошо, маменька. но мне вскоре тоже предстоит обсудить серьезные дела с важным человеком. вы ведь понимаете о чем я? М: доченька, вы свои дела можете сколько угодно обсуждать и днем Я: ну вам ли, маменька, не знать, что серьезные переговоры легче ведутся вечером?

Среди студентов Российской Академии Музыки им.Гнесиных (как и у любых других студентов) есть обычай списывать на экзаменах. Также есть такая есть форма приема зачёта, называемая "музыкальный диктант". Это когда преподаватель играет мелодию, а студенты записывают её нотами "на слух". Подготовка к зачёту заключается в следующем. Перед экзаменом приходят студенты и разворачивают пианино клавиатурой к классу (преподаватель, сидя за пианино, не видит класс, что не может не радовать). Придвигают парты так, что первый ряд находится в полуметре от партитуры (ближе не получается - мешает ступенька "а-ля сцена", на которой стоит пианино). Требования преподавателя вернуть всё на место игнорируются под предлогом "у нас же завтра экзамен по фортепиано, нам руки напрягать нельзя!". Единственное неудобство, партитуру хорошо видно только первым трём рядам. Но и это, как оказалось, излечимо.:) Сидим, только начали писать, как заходит Вовец. Оглядывает класс - в первых рядах по три человека на парте. Ловить нечего. Идёт в последние ряды. Сидим, пишем. Преподаватель (бабушка-душка, широчайшей души и юмора человек), видимо, решила обернуться. Долго смотрела в класс и затем говорит: - Владимир, я, конечно, хорошо понимаю, что вам сегодня не повезло с географическим положением, но не могли бы вы все же убрать со стола бинокль?

Один крендель, двадцати годов, решил покончить наконец-то с покрытой ежедневной похмельной пеленой безработной жизнью и пойти по стопам своего батяни… а именно стать пожарником… собрал он свои документики… и пошел с котомкою до приемной комиссии… Волею случая два великих государевых заведения Двор Пожарников и Двор СОБРовцев расположились в нашем городке на одной улочке…. Да и не просто на одной улочке… а рядом друг с...

Жил-был старшина. Как все старшины жадный. В смысле - хозяйственный до чрезвычайности. И в плане хозяйственности имел привычку, с точки зрения рядового состава, вредную, а по мнению старшего командования - весьма полезную. Как тот несун-мужик все в дом, так и тот - все в роту. Вот и притыривал ништяки в виде новых парадок, парадных ботинок и кирзовых сапог и прочего полезного вещевого имущества. А рядовому составу выдавал ништяки старые, то есть бывшие в употреблении, и действо это сопровождалось горестными...

Курьезы от "Би Лайн" Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ. Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн". А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС. А: Скажите, пожалуйста, почему...

Известно, что все наши фамилии Орлов, Соколов или Топорищев изначально звучали как Орел, Сокол и Топорище. У некоторых, правда, они так и сохранились в "оригинале". Так вот был у нас главный механик, сам с оригинальной фамилией Сокол. И случилось ему как-то ехать мимо поста ГАИ, где его для порядка и тормознули. Стал он прижиматься к обочине и чует, колесо спустило. Выскакивает и первым делом на колесо: "Е-е-е@аный гвоздь!!!" А сержант ему тут же в ухо рапортует: "Сержант Гвоздь, предъявите ваши документы!"... Нужно было видеть в тот момент глаза Сокола...

Как я и говорил, жил я в свое время в частном секторе, возле леса. И в этот лес, мой старший брат повадился бегать, курить со своими друзьями (лет ему тогда было около 14). И вот как то раз ловит его батя, выбегающиго из леса, так же с друзьями. Батя не будь дураком его за шкирку, и начинает распрашивать, что это они там делали? Ну брат взял и ляпнул, что пиво друг принес, попробовали вот ( с какого-то перепуга решив что за бутылку пива, влетит меньше чем за сигарету, а пива он к слову не пил) Ну батя с полным возмущением затаскивает его домой к маме. - Смотри что сын делает, в лесу с друзьями уже пьёт! - Не может быть! - удивилась мама. - Дыхни! ... Ещё и курил...

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

Запомните! О чем бы вы ни написали, всегда найдется кто-то, кто перевернет ваш текст раком. Например, напишите вы: «Жил-был у бабушки серенький козлик». Вася Петров: -Бабушка по ходу зоофилка? Маша Прекрасная: -Правильно, все мужики козлы! Дмитрий Гроссман: -Ваш текст должен...

Статья в "космических новостях":..Компания Rotary Rocket занималась разработкой космического корабля многоразового использования Roton весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... - Они сделали пепелац.

Принесли флешку починить. Не работает, сказали, ВААБЩЕ Посмотрели - в ней дыра просверлена, чтоб на шнурок вешать