Подарили мне как-то шапку меховую. Но она мне немножко тесновата была. Идея растянуть пришла ночью. Во всезнающем интернете написали, что шапку надо натянуть на кастрюльку или банку подходящего размера. Дальше со слов мужа: проснулся, а тебя нет, слышу шуршание на кухне и пошел на звук. Источник света - луна за окном, а ты сидишь на полу и кастрюльки на голову примеряешь. Чуть в дурку не сдал.

Наткнулся на видео, где бородатый мужик утверждает, что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной. Он не шарит. Потому что он никогда не встречал реальных подруг. Расскажу на своем примере. Мы с одной девушкой подружились много лет назад. У нас сразу нашлись десятки схожих интересов. Да, она была и остается очень привлекательна внешне. Но мы дружили. Я многим делился с ней. И она со мной тоже. Это и есть реальная дружба. Мы часто проводили время вместе. Подолгу гуляли, делились планами на жизнь. Даже как-то заночевали у меня дома. Поверьте мне, я знаю, что близким другом может быть девушка. Мы все также дружим целых 17 лет и спокойно воспитываем 3-х детей.

Мне тут подруга из детства звонила, 10 лет не общались. Просила телефон мужа отследить (яжпрограммист). Говорит изменяет. Как поняла? Он файрфокс на телефон поставил. Я посмотрел на 4 браузера на своем компе и понял что меня вообще из дома выпускать нельзя - точно когонить выебу.

Стою курю в окно, в трнеиках и без футболки. напротив дом, метро 40 до него. 23 этаж. 22 напротив, выходит на балкон курить девушка, топлес. Смотрит на меня, я на нее. И тут мне прилетает, извращенец!! Нет, ни так, ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! Я не нашел ничего умнее чем достать свою колабаху и поздороваться в ответ как истинный джентльмен. пруфов нет, убежала быстро. Продолжаю вести наблюдение)) Питер, Шушары, только что

Возле ПЕРМСКОГО аэропорта "Большое Савино" местные арт-художники на большой плоской крыше здания перед взлетно-посадочной полосой сделали громадную, хорошо читаемую с самолётов надпись "Добро пожаловать в Пензу!". Номинация на троллей года.

Звонят из ...облэнерго. Говорят, что мне положена льгота на электричество, но нужно прийти лично в их отделение написать заявление и что они меня запишут на прием. Для этого достаточно сообщить им ИНН или СНИЛС. Быстро понимаю, что это типичная разводка. Знаю, что таких мошенников тролить нельзя. Но если нельзя, но очень хочется, то при особом настроении можно. Говорю им - записывайте СНИЛС и называю выдуманные числа. Спрашиваю, записали? Отвечают - записали! Теперь велю им свернуть бумажку в трубочку и засунуть ее в одно место... Такого классического отборного мата я не слышал со времен срочной службы в Советской армии. Напоследок советую мошеннику постучать головой о стенку. Тоже, говорю, помогает...

Грузимся на самолёт, угрюмо ползем через первый класс. Спереди папа с мелким сыном. Сын: сюда? Отец: нет, это первый класс. Сын: а у нас какой класс? Отец: крупный рогатый скот.

Эту историю рассказала мне одна гинекологиня, утверждающая, что всё рассказанное ей от первого лица - дистиллированная правда. Во время работы в одной из больниц города Барнаула в должности гинеколога ЖК пришла к ней на приём подруга одного хорошего знакомого, представилась, положила на столик коробку конфет (от которых, к слову сказать, чешутся все гинекологи страны, лучше мясо носите), и взгромоздилась в кресло в своём естественном виде. Наша гинекологиня натянула перчатки, взяла зеркала и т.п. и начала осмотр пациентки согласно протоколу. В это время в дверь заглядывает санитарка и надрывно сообщает о том, что в буфет больницы привезли колбасу и копчёности под зарплату, и если она немедленно не примет участие в потрошении буфета, то останется со столовскими окаменелостями. Извинившись за минутную отлучку и сняв перчатки, схватив пакет и сумочку, наша героиня устремилась к вожделенной цели. Ну, сперва очередь, затем разбор полётов, затем встреча со школьной подругой, затем муж подруги с машиной - довезу сумки до дому... Пациентка лежала в кресле, пока не перестала чувствовать конечности. Затем сидела, глядя на тазы, затем ходила по кабинету... Уже в сумерках она подошла к регистратуре, в которой регистраторша собиралась домой и сдавала ключи сторожу. "А где? — такая-то доктор", - поинтересовалась она. "Как где?", - удивилась регистраторша. - "Давно дома". Гинекологиня же уже легла спать, как вдруг вспомнила! В ужасе она дозвонилась до сторожа, который её успокоил: "Пациентка? Недавно ушла. Передала мне от вас коробку конфет, не знаю за что, но большое спасибо...".

В новостной ленте краем глаза замечаю статью: "Без SMS и паспорта. «Почта России» анонсировала новый способ получения посылок" Периферийное зрение и мозг любезно подсказывают: Почта России анонсировала новый способ пыток

Я обычная женщина около 40 лет, совершенно адекватная и доброжелательная. Однако, когда на улице грабитель попытался выдернуть сумку, у меня словно сорвало клапан: мало того, что сумку не отдала, напала сама на него, вцепилась и с такой яростью начала избивать, с таким удовольствием вымещала на нём злость, накопившиеся стресс, страх безденежья, обиду на бывшего мужа, досаду на поведение детей - что он, вырвавшись, просто удрал. Отдышавшись, подсчитала трофеи - шапку с вырванными клочками волос и необычайное вселенское умиротворение.

Пишет знакомая из-под Ижевска »Мне сейчас привезли 22 мешка конского навоза на крузаке. На крузаке. Навоз.

«Да простят меня мужчины, речь пойдёт о женщинах…» (М. Жванецкий) Вспомнилась история очень-очень давняя, но забавная, по-моему. Гостили мы когда-то с женой во Львове. Знакомились с достопримечательностями, в том числе пришли на старое польское кладбище. Зрелище, конечно, впечатляющее, но и жалкое при этом: роскошные склепы, мрамор, гранит, позолота, — и всё до предела запущено. Ну, понятно, заботиться-то кому? «Иных уж нет, а те далече…» В итоге облицовка сыплется, кругом бурьян и разруха. У одного склепа угол просел, образовалась большая трещина. Я не удержался, посмотрел внутрь. Гроб покосившийся, крышка сползла, открыв мрачное содержимое. Жена спрашивает: «Ну, что там видно?» Я говорю: «Гроб открытый, в нём скелет». Жена: «Ладно заливать-то! Сама посмотрю!» Посмотрела в трещину, отшатнулась, и кричит: «Ужас какой! Я теперь спать не смогу! Почему ты меня не предупредил, что там? Я в жизни бы смотреть не стала!» Я тогда муж был молодой, женскую логику не очень понимал (сейчас другое дело, муж я уже не молодой, хотя по-прежнему ничего не понимаю), и говорю: «Что значит не предупредил!? Ты увидела в точности то, что я и сказал!» На что супруга мне веско возразила: «Ты так сказал, что я не поверила! А должен был сказать так, чтобы я поверила!» Вот.