Был эпизод. Надо было мне побывать в одном офисном центре на Тверской. А я в тот период жизни очень старался выглядеть респектабельно - ухоженная прическа, начищенная обувь, белая рубашка, костюм, приталенное пальто. В вестибюле у лифта стоит она - женщина мечта, выглядящая на миллион. Мы вместе подождали лифт, я галантно спросил на какой ей этаж, едем. Она оценивающе смотрит на меня, глазками играет, легкая улыбка - "Привет! Я минут через 30 освобожусь, сможете подвезти меня?" Я слегка опешил - "День добрый, а вам куда?". Она без тени смущения - "А вам куда? Мне кажется нам по пути". Я достаю из кармана проездной на метро и показываю ей - "На Юго-Западную". Она вскидывая бровь - "Понятно. Я думала вы на машине". И тут её очень заинтересовал интерьер стен лифта. )

Рассказал сын. У его дружка есть родной дед, не то, чтобы старый, но и молодым уже не назовешь. И какое бы торжество не намечалось, дед оставался верен своей привычке - гостей всегда встречал в старом трико с вытянутыми коленками. Как-то, пришла к нему родня на очередную торжественную дату и ахнула - на дедусе было новое трико! Впрочем, удивление было недолгим... До того момента, пока дед не повернулся к вошедшим спиной. Вытянутые коленки имели место, но только сзади. Дед второпях надел штаны задом наперед.

Купил читалку. Прикупил к ней чехол. Потом сумку. Потом рюкзак. Потом ноут, чтобы удобнее было в рюкзаке размещать. Потом одежду под цвет рюкзака. Сменил девушку, которой не понравился цвет одежды. Сменил квартиру, ибо родителям не понравилась смена девушки. Сменил работу, ибо начальнику не понравилась ссора с родителями, они его друзья. В итоге, когда месяц закончился, включил читалку. Оказалась бракованной....

Обьяснял людям что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошел парень с охраны и перевел на русский язык: "Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке!!!"

Заехал сегодня утром в магазин. Набрал тележку, встал в очередь на кассу. Сзади подходит женщина лет сорока с девочкой лет 12-15. У женщины…как бы выразиться…отличная фигура и «стремящийся шестой», а декольте такое, что дух захватило не только у меня. Мужик, за которым я стоял в очереди, тоже замер. Неловкая пауза, и тут голос девочки: «Мама! Я тебе говорила, что тебе эта блузка не идёт! Вон на тебя все смотрят». Мужик передо мной даже закашлялся.

Еду в метро после стоматолога. Сеанс был жесткий, не чувствую нижнюю челюсть. Напротив сидит милый парень и заинтересованно на меня смотрит. Мое чувство собственной важности подскочило аж до потолка. Подходит женщина и говорит: «Девушка, у вас слюни текут, все хорошо?» Ужас.

Роем траншею прямо под окнами университета. Перекур. Бригада рассаживается кто на чем, травят байки и ржут. Я курю, глядя в аудиторию. Там тепло и уютно. Лектор рисует офигенные формулы. Первые ряды старательно их копируют. Красивые студенточки тайком стучат СМС-ки. В голову лезут мечты о том, как хорошо быть там, вдали от копания земли и грязных кабелей... Пока не натыкаюсь взглядом на детину с заднего ряда. Который так же мечтательно смотрит на моих гогочущих работяг.

Работаю я фирме, которая занимается информационно-техническим сопровождением. Оплата с клиентов берется за время работы (почасовка то есть). Так вот. У одной конторки в очередной раз навернулась база данных после выключения света (а этим делом, в смысле отключениями всякими, наше доброе государство радовало нас в немеряных количествах). Меня, как стажера, посылают с опытным спецом (Андреем зовут), дабы я процесс...

Звонит жена - "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, картошечку мятую сделаю". Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок - "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, картошку сделаю мятую". Пожарил котлеты, опять звонок - "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю". Минут через 10 звонок - "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять". Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она - "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни всё, я уже минут через 5 буду.".... Сидим, едим её мятую картошку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то...

Зимняя сессия. Экзамен, пришел на него с большого и злого бодуна и всё почему-то не клеится и не получается, а вот одногруппник сидел и улыбался чему-то, глядя на этот билет, хотя состояние было у него аналогично моему, причем на истерическую радость это не похоже было, чувствовалась искренность в его эмоциях, после чего, не долго думая, он встает и уверенно с улыбкой на лице идет к преподу с готовыми ответами. Первое что он сделал, начал рассказывать какой-то новогодний стишок, с запинками, но все же с интонацией громко и четко, как надо. После чего подходит к доске и начинает рисовать... Снегурочку... талант у него явно присутствовал, Снегурка удалась. Сверху еще подписал: Внучка деда мороза. Негодование воцарилось во всей аудитории, сначала думал, что у меня в голове какие-то проблемы происходят, учитывая что этот экзамен проводил наш декан и любил отчислять нерадивых студентов даже за несущественные провинности, но все до единого оторвались от своих билетов и с досадной улыбкой наблюдали за исходом. Дорисовав стройную Снегурку он подходит к преподу с зачеткой, декан черкнул там что-то и сказал: С новом годом пошел на фиг!!) Как после выяснилось в зачетке у него пятерка, а тот билет был один на весь наш поток, который декан в честь Нового года сам и написал))

Это был обычный летний день в офисе, спокойно работаю, отвечаю на звонки клиентов. Судов на сегодня нет, приходить тоже никто не планировал, можно спокойно заняться делами. Вдруг, звонит мужчина: - Здрасьте, AttorneyAtLaw? - Да, добрый день. - Меня зовут Виталий. Мне тут, это, посоветовали Вас, сказали, что можете помочь. - Смотря какой у Вас вопрос. - У меня...

Когда мне было лет пять, я поймала большую жабу и понесла показать бабушке. Она отнеслась к моей первой добыче с ужасающим равнодушием – толком даже не взглянув, побежала по делам в другую сторону. Я побежала за ней, чтобы показать жабу поближе, но бабушка ускорилась. Видимо, дела были срочные. Я волокла эту жабу в двух руках и кричала: «Ну, бабушка, ну, на минуточку посмотри!» «Ну, девочка, ну, мля, ну, отпусти пжааалстаа…» - читалось на жабьей морде, но я лягушачий язык не понимала. Я и бабушкин не понимала еще. Спустя круга три-четыре по огороду у бабушки села батарейка, и она рухнула на лавочку. «Наконец-то закончились важные дела, можно показать жабу!» - обрадовалась я и протянула ручонки с добычей. Задыхаясь, бабушка попыталась отползти вместе с...