Это было в универе на экзамене. Были на мне замечательные узенькие резиновые такие джинсики. С застёжкой на молнии и пуговкой вверху на поясе. Ну вот. Взяла я билет, сажусь. Чувствую, в области живота какую-то лишнюю свободу. Молния расстегнулась - разошлась. Какие тут уж ответы на вопросы! Силюсь незаметненько под столом застегнуть молнию. Минут пять возни. Чем привлекаю внимание препода. Подозревает, что я там прячу шпору. Подходит. Говорит мне: "Встаньте!". Я сдуру вскакиваю и роняю листки и билет. На пол. Зачем-то наклоняюсь их поднять... Дальше - почти неизбежно отрывается верхняя пуговица. Джинсы резиновые - немедленно слезают с попы, демонстрируя всем мои чудные чёрные кружевные трусики. Экзамен остановился. Публика ждёт продолжения банкета. Подтягиваю штанцы, как могу, и плюхаюсь на стул. Препод всё понял. Народ ржёт. - Идите, Лисицина. Пять. В следующий раз приходите с шестом...

Я как зашел на экзамен, сразу пошел сдавать Первый и без подготовки За то что первый - +1 балл За то что без подготовки - еще +1 Сдал на 2

Рассказали вчера, пишу от лица рассказчика. ------------------------------------------- Работаю дайв-инструктором в Таиланде. Созвониваюсь с клиентом который хотел понырять. Клиент какой-то заторможенный и говорит, что да, понырять надо, но… его жена пошла поплавать с маской и её унесло течением в океан. Я офигеваю, говорю, что надо срочно задействовать спасателей, и т.п… Клиент: – Да, я говорил с ними, они сказали, что её прибьет к берегу, может к вечеру, но скорее завтра и на другую сторону пляжа. (Понимаю, что видимо жена плавала плохо, поэтому шансов на спасение нет, ну и видно человек в шоке, не верит в случившееся, и т.п…). Клиент – Так что понырять можно, но видимо позже. Я новую найду, но не сразу. (Я продолжаю офигевать - уже от прагматизма клиента). Клиент: - Я её купил несколько дней назад, надо в это же место зайти. Моя степень офигения достигает максимума. Купил? Ох! Клиент купил маску! И течением унесло – маску!

Один из рассказаов моей бабушки про ее жизнь. Запомнилось с детства. -- Поехали мы с мужем его родных навестить в деревню. Это еще в самом начале было, я еще не рожала. Ну, приехали, подарки подарили, отметили, как полагается. Со всеми познакомились. Тут воскресенье подошло, надо...

Зарисовка. Еду вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком. Стоят, но не плотно. Рядом мужичок, интеллигентного вида, видно, что выпимши культурно человек. На очередной остановке заходят две девицы. Глухонемые. Обсуждают что-то жизненно важное, очень эмоциональные лица и руки. Поезд качает и одна из девиц легонько ударяет рукой по уху этому мужичку. Конечно не больно, но все равно, мужичок выпадает из своего поддатого благодушия в окружающий мир, оценивает окружающую обстановку и.... "Ты, девушка, эта... ВЫРАЖЕНИЯ-то поаккуратнее выбирай..."

1970 год. Физтех. Военная кафедра. Подполковник Магаев: - Нужно избрать группорга ДОСААФ. Желающие есть? Зловещее молчание. -Хорошо, тогда применим методы армейской демократии... -А что это такое? -А вот Вы и будете группоргом ДОСААФ!

История короткая. Про то, какие коты бывают умные. Наш кот Тима ест очень мало, поэтому мясо мы размораживаем ему маленькими порциями. Но иногда он ест его так медленно, что оно заветривается, и ему не хочется доедать. А мама идет на принцип, и нового мяса не дает, пока старое не съедено. Так что придумал Тима: он берет последний заветрившийся кусочек в рот и держит, пока мама заглядывает в миску и убеждается, что он все доел. А когда новая порция свежего мяса оказывается перед Тимошей, он аккуратно старый кусочек выплевывает.

Вспомнила, как участвовала в покупании перцового баллончика и шокера. Это было лет 12-13 назад, авито-доставки еще не было, телефоны в объявлениях прямые. Мы с подругой жили, снимали квартиру в новостройках за промзоной, я работала как раз в той промзоне, а подруга работала "в городе" - ей надо было на работу идти через новостройки, где не везде были тротуары, потом через промзону, где были полудикие собаки. Квартиру мы...

Один молодой и бедный индус, волнуясь и смущаясь, в 1972 году написал письмо Джону Леннону с просьбой выслать ему денег на кругосветное путешествие. На что великий музыкант ему ответил: "Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своем воображении". В 1995 году этот парень все-таки отправился в кругосветное путешествие. Деньги он получил, продав с аукциона то самое письмо от Леннона.

Дочь писателя Эдуарда Успенского Татьяна рассказала, что прототипом Чебурашки для литератора стала его племянница. Она пояснила, что Успенский придумал героя, когда девочка надела неподходящую ей по размеру цигейковую шубу и забавно спотыкалась Представил себе разговор Успенского с редактором: - Я придумал нового героя, назову Чебурашкой. Хотите расскажу о нём? - Да мне похер! - Рост угадали.

- Девочки, как вы сообщили мужу о своей беременности? - Сделала аиста из бумаги (оригами), тест вложила в клюв и приклеила на дверь туалета внутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?

Шарм-эль-шейх, прямо у понтона две крылатки плавают. - О, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если уколешься - безумная боль и паралич - *в ужасе* И они тут так спокойно плавают?!?! - Ну да, а чего им нервничать?