В 60-х годах во МХАТе получила широкое распространение игра — если кто-то из участвующих говорит другому: «Гопкинс!» — тот, независимо от ситуации, в которой находится, должен обязательно подпрыгнуть. Не выполнившим условия грозил большой денежный штраф. Чаще всего «гопкинсом» пользовались мхатовские корифеи, причем непременно на спектаклях, в самых драматических местах. Кончилось это тем, что министр культуры СССР ФУРЦЕВА вызвала к себе великих «стариков» — ГРИБОВА, ЛИВАНОВА, МАССАЛЬСКОГО и ЯНШИНА. Потрясая пачкой писем от зрителей, она произнесла целую речь о заветах Станиславского, о роли МХАТа в советском искусстве, об этике советского артиста. Нашкодившие корифеи, имевшие все мыслимые звания, премии и награды, слушали министра стоя. И вдруг Ливанов негромко сказал: «Гопкинс!» — и все подпрыгнули.

На днях проходил через детскую площадку и случайно услышал разговор играющих детей, по всей видимости, из одной интеллигентной семьи. Первый мальчик, на вид лет 7 – 8 (играет человечком Lego, который убегает от робота): - Спасайся, кто может! Граф Дракула идет!!! Второй мальчик – брат-близнец первого (играет полицейской машинкой): - Это не граф Дракула. Это Папа Римский! Девочка лет 10-ти (играет куклой типа Барби), обращаясь к старшей девочке лет 12, которая держит в руках плюшевого мишку: - Товарищ Сталин, произошла чудовищная ошибка… Теперь ломаю голову, какой сюжет стал основой их игры, и как события развивались в дальнейшем.

К Армянской церкви подъезжает свадебный кортеж. Шумной весёлой толпой, с дудуком и доулом, красивые женщины и стильные мужчины идут в церковь! Всё туристы которые сейчас оказались рядом, достают телефоны, снимают, хлопают в ладоши и подбадривают армян криками! Слышу как одна женщина говорит своей спутнице : - Хорошо что во Владикавказ приехали! Даже свадьбу осетинскую увидели! © Сослан Плиев

Приходит в Бакалейную лавку к Зенычу элегантная женщина и застенчиво спрашивает: - А вы меня не помните? Я у вас вчера покупала приправу «Итальянские травы», заплатила деньгами и забыла взять. Зеныч внимательно посмотрел на неё и сказал: - Прошли уже те далёкие и незабываемые времена, когда я засматривался и запоминал красивых женщин приятной наружности, — и после недолгого молчания, протягивая пакетик «Итальянские Травы», добавил: Но вас я помню!

Был тут пост недавно, про то кто усерднее в работе русские или приезжие, сложно ответить на этот вопрос.Решил построить два хоз.блока на участке, типа бытовок 6*3.На одну нанял узбека Мишу, ему 62 года, физически крепкий, алкоголя не употребляет, на вторую бытовку двух русских мужчин, Игоря и Сергея,лет 50-55, слегка помятых.Миша твердо заявил, что за 10 дней все будет готово, и погрузился в работу, работа закипела, опыт есть.Вторая бригада, пол дня что-то мерили, потом пошли домой.На третий день, у Миши( Муса), был сварен каркас, вторая бытовка шла медленнее.В конце недели Миша попросил аванс, решил купить себе машину преклонных годов, Нексию, у узбеков она в почете.Получив деньги радостно отбыл за своей ласточкой.Игорь с Сергеем, никаких авансов не просили, молча работали, негромко матерясь.На следующий день Миша не пришел, пришел через две недели, попал в больницу бедолага, попросил еще денег.Но двумя днями ранее приезжали ко мне полицейские, интересовались за него.Миша с братом своим нажрался, кого-то избили, оказывали сопротивление полиции.Не пойму только, как его выпустили.Игорь с Сергеем не спеша закончили свою бытовку, потом доделали работу Мусы, и уехали работать на другой заказ,у них все расписано.

Пишу по горячим следам, вытираю слезы от смеха... Сегодня к нам на завод привели на экскурсию школьников, 2 класса по 18-20 человек, возраст примерно 12 лет. Нарядные такие, в оранжевых жилетках, в касках, с беджиками на шее. Это было что-то типа профориентации. Посмотрите, дети, чем занимается кладовщик, завхоз, токарь, сварщик, фрезеровщик или мастер участка. Этой нужной профессии вас научат в ПТУ или в СПТУ. Потом какой-то светлой голове захотелось показать, чем занят народ в офисе. Вот это, дети, конструкторское бюро. Проектировщик делает это, а...

Друг рассказал. Шёл он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет десяти-одиннадцати, пишут мелом на асфальте: "Оксана - дура! Петя - дибил"... Друг хмыкнул и сказал: - Девочки, в слове "дебил" вторая буква "е"! Одна из девочек распахнула на него свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала: - Спасибо! А как вас зовут? - Ну, Григорий, - без всякой задней мысли ответил друг. Когда он шёл обратно, то увидел, что к старым надписям на асфальте добавилась новая: "Григорий - дебил!".

Случай этот произошёл на севере. Одна бригада вальщиков леса закончила участок, на котором работала довольно продолжительное время. По этому поводу решили немного отметить, и организовали небольшой праздник. Решили понемногу выпить, но не напиваться, утром нужно было переезжать на новый участок за 4 км. от того, на котором закончили. Всё как полагается, накрыли стол в рабочем вагончике и культурно отдыхают с песнями и анекдотами. День подходил к своему завершению, солнце спряталось за горизонтом и почти стемнело. Водитель, который должен перевозить вагончик, практически не пил. Немного подумав, он решил, что можно выиграть время, если перевезти вагончик на новый участок сегодня. Не стал нарушать веселье в коллективе, а молча вышел на улицу, закрепил вагончик тросом к своему чудо тягачу и...

Как-то вечером в соседнем доме случился пожар. Полиция, пожарные, скорая помощь. Пошли с дочкой поглазеть - оказалось, что горит фитнес-клуб на первом этаже. Дочь (12 лет) посмотрела задумчиво на клубы дыма и спокойно сказала: - Кто-то сжег слишком много калорий!

мужики на фирме советуются что подарить дамам на 8е марта, решили: -КОСМЕТИКУ-. Деньги выделить по статье: РЕМОНТ ФАСАДА И ВЫВЕСКИ. главбух подписал(а).

Идем с сыном (6 лет) по улице, беседуем обо всем подряд, спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"

Только что, пару минут назад, поступил звонок из Макао, судя по номеру, но судя по акценту и звукам работающего колл-центра из Житомира. По имени отчеству назвали РадуГанс РадуГансович - вас беспокоят из Энергосбыта Екатеринбурга ( уже интересно!). По постановлению Правительства ( чьего не сказали) после 40 лет вам положена скидка 20% на оплату электроэнергии. Записываем вас на приём, для подачи заявления на скидку. Сейчас вам придётся цифрой код-- продиктуйте нам пожалуйста. Я им в ответ-- У меня нет подключения к сетям, у меня дизель в сарае . Там пауза.... В смысле у вас нет электричества?! ---- Почему. Есть. Я же говорю, у меня дизель в сарае и он даёт электричество. К государственным сетям я не подключён. Опять пауза.... И я уже не выдержал-- Что? Сломал вам схему развода?) В ответ ругань и проклятья)