По поводу популярности писателей. Однажды в гости к Чехову в Мелихово приехал его друг, писатель Николай Лейкин. По этому поводу мама Чехова попросила мясника прислать мяса получше. "Лейкин! - изумился мясник. - Тот самый, что книги пишет?!" И прислал превосходное мясо. Антон Павлович после этого жаловался друзьям: "Похоже, мясник не знает, что я тоже книги пишу. Для меня он присылает одни жилы!"

Котик, потерявшийся в Йеллоустоуне, прошёл 1300 километров, чтобы воссоединиться с хозяевами Сюзанна Ангиано рассказала, что в июне она, супруг и их хвостатый Рейн Бо отправились в национальный парк из Калифорнии. Во время поездки котик испугался дикой местности и, врезавшись в дерево, убежал глубоко в лес. Спустя несколько дней поисков паре пришлось уехать домой без него. Сюзанна рассказала, что они раскладывали лакомства и его игрушки, но пушистый не вернулся. По её словам, это был «самый тяжёлый день, потому что чувствовала, что бросила его». В конце августа паре позвонили из приюта в Розвилле, благодаря номеру в трекере на коте. Активисты сообщили, что они могут забрать Рейн Бо. Он прошёл почти 1,3 тысяч километров в сторону дома и под конец пути был очень сильно истощён, но всё-таки воссоединился с хозяевами.

Эту байку приписывают одному известному актёру. По молодости ему давали крошечные роли и платили маленькую зарплату. Чтобы как-то выжить, актёр приспособился играть сразу в двух московских театрах. В одном выходил сказать реплику, потом бежал в другой на свой выход. Так как спектакли шли в одно и то же время, во второй театр он успевал прибегать буквально за пару минут до выхода на сцену. Коллеги, разумеется, каждый раз нервничали: успеет или нет? Однажды он получил роль в опере "Евгений Онегин". В сцене народного гулянья в деревне должен был пройти вприсядку мимо девушек в хороводе. Одежда соответствующая - длинная рубаха, кушак и сапоги. На очередной спектакль актёр примчался вновь в последний момент. Коллеги с криками: "Скорее! Скорее! Твой выход!" стали помогать ему быстро напялить костюм уже по дороге к сцене. Наконец, добрались до кулис. Кто-то шепнул: - Давай! И вытолкнул плясуна в свет софитов. Тот сходу вприсядку пошёл по сцене, выделывая разные коленца. Публика в зале охнула и замерла. Через некоторое время артист понял, что явно попал не туда. По сцене вместо девушек в сарафанах бродили расфуфыренные сеньоры и донны. Оказывается, в этот день "Евгения Онегина" заменили на оперу "Кармен".

Игорь ест неправильную еду. Игорь пьет неправильные напитки. Игорь выражается тоже очень неправильно Но в самолетах он ведет себя как законопослушный гражданин. Выполняет все требования и ждёт того же от других пассажиров. Телефон всегда должен...

Мой тесть в конце 80х руководил обмером участков нового садоводства. Т.к. он проверял границы участков не имея никакой техники, то делал это по старинке, отмеряя длину и ширину большим угольником, который сделал самостоятельно. Самое интересное было в том, угольник был на 2 см меньше положенных 2 метров. По результату каждого замера оставался ещё кусок в 30-40 сантиметров, который "щедрый" тесть дарил, говоря как повезло владельцу. В результате, все довольны и никто не ругался из-за не там установленного забора.

Сегодня слушал радио... - Здравствуйте, вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет? - Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке. - Здорово! А за что? - У меня благодаря ей появились деньги. - И что же она сделала? - Ушла от меня. Начинается музыка. В машине все выпали.

Поставили нам тут начальничку осЪемнадцати годков отроду. Маша ее звали. Нет, извините, Мария Владиславовна. Образования – ноль. Интеллекта – минус ноль. Мозги, как таковые – отсутствуют. Почему назначили? Да папочка у нее был наш главный поставщик. Она не блондинка, как принято глумиться, а брюнетка. От этого в коллективе было не мало шуточек отпущено. Эта Дива сказочной красоты начала командовать отделом не по-детски. Не зная технологии процесса, она приказывала все переделывать, лезла в профпрограммы, и прочая, прочая... Достала всех!!! Многие успели...

Дело было в лохматые 90-е. Урожай кабачков в то лето превысил все мыслимые рекорды. И жарили и парили и мариновали, разве что самогон еще не варили. Выкидывать тоже вроде жалко... Дед мой, немного покумекав и почесав в затылке, взял деревянный стул и выставил на нем кабачковое добро за калитку на улицу, прикрепив табличку "БЕСПЛАТНО". Через часок-другой дед обнаружил все кабачковое добро в полном составе на земле, а стула как не бывало.... Халява, дорогие мои, вещь коварная.

Байка театральная стара, но увидена вживую (ибо ситуация типичная для постановок пьес-детективов). По сюжету герой должен был застрелиться, точнее за кулисами должен был быть выстрел, а доктор должен был засвидетельствовать смерть. Что-то не заладилось, капсуль пиротехники не сработал, пока над устройством колдовал завпост, режиссёром решено было его отравить. К тексту это было не привязано, мелькало только «самоубийство». Предупредили каждого, кто успел в момент развития зайти за кулисы, к сожалению это были не все. В общем, после ожидания выстрела, доктор сославшись на...

Я уходил из дома классе в пятом. Из-за двойки. Взял топор, удочку, фонарик, ножницы (за каким-то хуем), и пачку чипсов-нужно же что-то хавать первое время. Возле дома, где я жил, был залив реки, а на берегу-частный сектор. Ну и соответственно - лодки людей, которые жили в этом частном секторе. Уходить из дома помогал мне друг. Топором мы перебили цепь, которой была пристегнут одна из лодок (как нас никто не поймал-до сих пор загадка). Сел я в лодку, вместо весла кусок какой-то доски, друг меня оттолкнула от берега-все, ушёл из дома. Проплыл я по течению с пару километров, до ближайшего жд моста, где меня благополучно выловил дядька, который охранял мост. Что интересно-даже ментов не вызвал. Пиздуй-говорит-домой, чтоб я тебя больше не видел. Ну я и попиздовал. А дома даже никто и не понял, что я уходил из дома.

Шокировать, восхитить, да чего уж там, очаровать большую группу женщин легко. Это вам не пикаперствовать, начитавшись всякого в сети. Какой ты пикапер в твоём-то возрасте отягощенном бытом, детьми и котами-дебилами? Но, ты можешь. Короче сковородка для блинов у нас померла. Просто устала. Сказала :"Я всё. Я простая бытовая сковорода. А вы Плиевы жрете блины как не в себя" И откинув слой тефаля, сожгла очередной блин, мстительно хохотнув. А нам без...

Пользуясь случаем хочу передать привет удачливому хакеру, подсунувшему мне троян и скопировшему с рабочего стола файл без расширения с названием "пороли" Я его понимаю, бедняга так увлекся мыслью о том, что это искаженное слово "пароли", что не заметил того, что размер файла 1200 мегов Дорогой товарищ! Надеюсь, что ты тоже как и я любишь BDSM и уже догадался что файл надо открывать видеопроигрывателем! С праздником!