В универе любил я щеголять в костюмах. И однажды на денюху мама решила задарить мне костюм. И задарила. Это была дивная тройка фирмы «Кашарель». Серые брюки и горчичный пиджак. И жилетка на тон темнее пиджака. Уффф. Как он был хорош. Он даже пах, гадина, богато! Не скажу, что до того носил пиждаки фабрики «Большевичка», но на тот момент это было куль. Тем более, что менегер, интимно сообщила, что таких костюмов было всего два. Ну, чтоб я проникся эксклюзивностью и смирился с конской стоимостью. А занимался я тогда КВНом. И в числе прочего, административными функциями. Ну, то есть, деньги клянчили напару с Артур Дигуров. И, как те иеговисты, ходили мы строго в пиждаках с карманАми. Ну, для солидности. Разве что, галстуки унас были в тему, а костюмы хорошо на нас сидели. И вот идем в один банк. И заходим в один кабинет. И встречает нас один управляющий. И что я вижу? Дивный, породистый костюм «Кашарель», с серыми брюками и цвета горчицы пиджаком! И рубашку небесно-стального оттенка и галстук в тон. И тоже самое наблюдаю я на себе. И смотрим друг на друга. Похмыкали и, давай дела обсуждать. А были бы бабами – точно возненавидели бы друг друга.

Случилась данная история в прошлом году. Мне нужно было пройти медосмотр и получить справку от психиатра для получения водительского удостоверения. Как и полагается, направили меня в психиатрическую больницу. Перед кабинетом врача, выдающего справку, была длиннющая очередь. Как выяснилось, медсестра время от времени выходит и забирает документы для дальнейшего оформления. Прождав около 45 минут и сильно разозлённый тем, что никто не ведёт приём, и очередь почти не движется, я ворвался в кабинет врача. Накричал на них и потребовал, чтобы они быстренько мне всё оформили. Взглянув на мои документы, врач засмеялся. Как выяснилось позднее... я стоял в очередь на госпитализацию в психиатрическую больницу, а не на получение справки) Спасибо врачу, что не госпитализировал меня тогда и дал возможность получить водительское удостоверение))

Пишет в тг человек по имени Дмитрий Кузьменко: «Здравствуйте, Алексей!» Что делает Алексей, то есть я? Ничего. Просто я не знаю никакого Дмитрия Кузьменко, это точно развод. Такие мне пишут регулярно. Один как-то написал, я не ответил. Он такой: «Почему вы меня игнорируете?». А я так и молчу. Он нервничает: «Алексей, я жду ответа!». А я так и молчу. Тут он взбесился: «Ну и пошел в жопу!» Прямо крохотный монолог Жванецкого вышел.

Эту байку студенты ГИТИСа передают новым поколениям из уст в уста. Как-то раз попался будущим актёрам очень неприятный преподаватель. И решили его студенты проучить. Месть придумали оригинальную. Преподаватель совмещал педагогическую деятельность с игрой в театре. В одном спектакле какого-то русского классика у него была роль с огромным количеством серьёзных философских монологов. В одной из сцен, по задумке режиссёра, герой во время монолога подходил к шкафу, открывал его дверцу и закрывал, продолжая говорить. Зрители не видели содержимое шкафа. И этим воспользовались студенты. Однажды актёр, читая свой архиглубокий монолог, открыл дверь шкафа, а там чья-то задница! Разумеется, голая. Опытный препод даже бровью не повёл. Шутка не сыграла. Но студенты были упорные, решили по очереди на каждом спектакле дежурить в шкафу со спущенными штанами. И началось: монолог, шкаф, голая задница. Прошёл примерно месяц. Но злой препод никак не "раскалывается". Студенты уже приуныли. И вот в один из вечеров идёт пьеса, умный монолог, актёр открывает шкаф, и тут заминка... Один из "дежурных" по какой-то причине не явился. Через секунду на весь зал раздаётся громовой хохот препода и искренний вопрос: - А где же жопа?! О реакции зрителей история умалчивает...

Сегодня ночью я проснулась не просто так, а потому что девочки где-то рядом очень громко пели "мальчик поплыл, маальчик попал" По интонации, напору и выбору композиций было чётко понятно, что несмотря на то, что наш дом борется за высокое звание дома высокой культуры и быта, кто-то в этом доме всё-таки подбухивает. Девочки пели, и им никто не мешал. Никто не кричал им замолчать, никто не вызвал полицию, никто не пытался перебить их песней Любэ про коня. Все чувствовали, что происходит не просто караока, случается исцеление душевных ран. Такое нельзя прерывать. Была ночь. За окном был Омск и 4:37 ночи. Где-то не спал от икоты мальчик, который "пьяяяный по твоей винеее". И все соседи, которые тоже не спят по его вине, получается Короче виновен максимально, как вы понимаете!

Иду это я по сельской улице, остановился возле забора закурить. Во дворе на меня гавкает некрупная шавка. Я особо не реагирую, наблюдаю. Выходит здоровенная собачища и тоже начинает на меня гавкать. Мелкая тут же удалилась с чувством выполненного долга: начальника караула вызвала.

Дочь сегодня прошла мимо меня и хлопнула мне по животу. - Ты чего делаешь!? - возмутился я - Тапаю хомяка - ответила дочь.

Навеяно историей, в которой автор усомнился в способности уборщиц к коммерческому и прочему шпионажу. Комментаторы всласть похихикали над тем, что любая уборщица как минимум имеет доступ к бумажкам с паролями, развешанным и разбросанным по офисам. А я вспомнил старую историю про немца, который в эпоху холодной войны продавал американцам мусор из штаба Группы Советских Войск в Германии, г. Вюнсдорф. Туалетной бумаги в советских войсках тогда не водилось, вояки подтирались чем придется, иногда и секретными документами. "Если у вас паранойя - это ещё не значит, что за вами не следят !"

Еду сегодня в метро. Стою. Сидит девушка-подросток, старшекласница, одухотворенная, вылитая Зинаида Гиппиус). Читает бумажную книгу Ремарка "Триумфальная арка". Напротив нее сидит другая девушка-подросток, стильная, одежда в обтяжку, темные очки, в телефоне. Рядом с ней освободилось место, я присел, мельком заглянул в телефон... "Ваше мнение, доктор Равик?" - спросил Дюран. Опять Ремарк и...

Тебе исполняется 14 лет и ты становишься на учет в местный роддом и сообщаешь обо всех изменениях происходящих с тобой в этот роддом. Когда исполнится 18 лет, то идешь в роддом, где тебя проверят и скажут можешь ли ты рожать или нет. Будь уверена на 99%, что местный доктор скажет тебе, что ты к родам готова и впишет тебе "А" или "Б" категорию рожениц. Затем насильственным путём и причем законным тебя оплодотворят и из твоего города отправят на год вынашивать и рожать куда-нибудь на Итуруп. Тебе назначат роженическое довольствие 2000 рублей. Твои знакомые мужчины будут тебе в след говорить: "Давай давай рожай, хоть женщиной станешь, там в роддоме тебя научат". Затем через год ты вернешься настоящей женщиной отдавшей долг Родине. Если попытаешься избежать родов, то тебя объявят уклонисткой от роженических обязанностей, еще могут приписать диверсию против демографии страны. Объявят в розыск. Найдут, привезут и отправят в роддом, еще и штраф заплатишь. Не рожала - не баба.

Вот история о том, как УpГУ обзавелся своим слоном совершенно бесплатно. Скелет предмета этого рассказа по сей день можно лицезреть не то на третьем, не то на четвертом этаже старого здания университета, что на улице Куйбышева. Но сначала я вкратце опишу некоторых из действующих лиц. Готлобеp. Организовал Свердловский институт народного хозяйства и был его первым ректором. Васильевский. Бригадир маляров. Ему поручались уникальные работы. Если бы вы, зайдя в университет, решили найти умнейшего и интеллигентнейшего человека, своим....

Анекдоты про суровых челябинских мужиков возникают не на пустом месте. Вчера разговаривал с друзьями из г. Магнитогорска Челябинской области, некоторые данные изменил, чтобы их не сильно узнавали - всё-таки очень известные люди, по-крупному занимаются бизнесом, путешествуют по миру на мотоциклах. В общем мыслят нестандартно. Дальше со слов Владимира: Когда мы с Саней строили дома на Богатом острове, то в принципе знали, что его нечасто, но затапливает, осознавали риски, поэтому дома строили на высоком усиленном фундаменте, чтобы в случае подтопления дома не пострадали. И вот пришло...