Давно я наблюдал такую историю: Стоит киоск с шаурмой. В киоске продаётся шаурма из мяса (не помню кого) и курицы. К киоску подходит какой-то мужик, тычет пальцем в шаурму из курицы и говори: - Мне шаурму из вороны. Продавец с характерным акцентом говорит: - Мэнуточку. И выходит из киоска. Минуты через две возвращается, держа в руке за лапы каркающую и вырывающуюся живую ворону и говорит: - Сэчйас прыготовлю. P.S. Подозреваю, что ему не раз так говорили и он решил для такого шутника заготовить ворону.

На одной из встреч со зрителями Зиновию Гердту пришла из зала записка: "Случались ли в вашей жизни творческие удачи?" Он улыбнулся и рассказал такую историю... Дело было на летних гастролях Театра Образцова в Киеве. Как-то вечером после спектакля коллектив решил пройтись по Крещатику пешком. Гердт потихоньку хромал последним и курил. В тот момент, когда надо было бросить окурок, актёр оказался между двумя урнами, до каждой из которых было метров по 15. Бросать окурок вперёд смысла не было и, решив, что на асфальте возле урн и так много окурков, он небрежным щелчком отбросил окурок назад через плечо и обернулся ему вслед. Тот полетел по огромной дуге и падающей звездой попал точно в урну. Ликование Гердта, однако, было омрачено тем, что никто из его коллег по театру в этот момент не смотрел назад. Не успел он расстроиться, как с другой стороны широкого Крещатика к нему подбежала женщина и закричала: "Я видела, видела!.." - Вот это и была творческая удача, - с улыбкой заключил свой рассказ Зиновий Ефимович.

А еще был случай такого характера: Новая Земля 1978 год. Командир полка полковник Неживой, командир авиационной эскадрильи, подполковник Погребной, старшина авиационной эскадрильи, прапорщик Череп. В город Архангельск был командирован прапорщик Череп. Не секрет, что попадая с Новой Земли в большой город, хочется вкусить прелестей жизни. Что и сделал доблестный прапорщик. Попав в поле зрения патруля, он был доставлен в военную комендатуру, где дежурный стал выяснять личность прапорщика. Представьте лицо дежурного, получившего ответ на вопрос: "Звание, должность, часть и цель прибытия в Архангельск?", такой ответ: "Прапорщик Череп, подразделения Погребного, полка Неживого с Новой Земли". Не найдя лучшего решения дежурный спросил, сможет ли прапорщик доехать до гостиницы и отпустил его.

В конце лета и по осени всегда много потеряшек в лесах. Каких только историй выживания мне ни приходилось слушать! Забавного там, конечно, немного*. Но одна история повеселила изрядно. Как-то я писала про двух женщин, которые вышли из леса за сутки, а спасателей поразило, какое гигантское расстояние они преодолели. Было ощущение, что они просто бежали по лесу от медведя все это время, сметая на пути вековые сосны. Правда, бежали не в ту сторону, но добежали же! И рухнули на трассу под колеса встречных машин. И вот беседую с...

Бабка купила гроб для деда по большой скидке,что дед ещё живой её вообще не смущало, она обшила гроб бархатом, кое где прошлась по доскам шкуркой и поставила его в прихожей между входной дверью и ванной, после чего деду категорически было запрещено много есть и разгибать сколиозную спину - "ты чо старый,гроб уже заказан!" После чего,она полачила гроб и приобрела табличку на керамике с лучшей дедовской фотографией. Каждый день дед проснувшись ходил умываться,каждый день он...

В первый класс я шла со слезами на глазах. Родители взяли мой полупустой оранжевый ранец с паровозиком, а мне вручили букет гладиолусов, который я волокла крошечными ручонками, пытаясь не лопнуть от натуги. Их стебли были стволами деревьев, и весили они как весь гранит науки. Я готова была разрыдаться, когда узнала, что отдать их первой учительнице прямо сейчас невозможно, сначала нужно отстоять линейку, которая длилась примерно сутки, без перерыва на мультики и сон. Потом я годами смотрела на гладиолусы и не могла...

Москва. Стоим мы с другом у своего здания офиса, курим и вдруг подваливает пара в дюбель пьяных мужиков. Один из них сразу садится на крыльцо и начинает засыпать, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом: — Мужики, а мы вообще где? Молча показываю ему на табличку с адресом на здании. — Не, это я вижу. А это где? Ну, не знают мужики в каком районе Москвы находится та или иная улица и они сами, ну бывает... Но я решил ответить коротко : — В Москве! Мужик однако странно преобразился, несколько раз переспросил "В Москве?!!", схватился за голову и начал пинками будить своего собутыльника: — Просыпайся! Допились! Это ж надо так ... Мы в Москве! Мы уже начинаем улыбаться от этой ситуации, но реальные масштабы попойки мы смогли оценить только после ответа второго: — Не пинди, до Москвы 5 суток поездом.

Начал сортировать мусор. Пошли с младшей дочкой в кино. По пути я решил выбросить отсортированный мусор. Когда выкидывал алюминиевые пустые банки в отдельный бак, дочка спросила: — Зачем ты это делаешь? — Хочу повлиять на этот мир. Сохранить его для будущих поколений. Дочка подумала и спросила: — Папа, а ты новости вообще читаешь?

Однажды я принимала участие в преступлении. Прошу записать в протокол — я этого не хотела! Дело было как-то так. Мы учились на первом курсе, и всё у нас было хорошо, пока однажды рядом с нашим университетом не открыли гриль-бар с очень дешевыми бизнес-ланчами, куда мы стали ходить как к себе домой. Однажды пришли, а...

Муж с мелкими уехал, завтра же школа. Живем на два дома, ни один не бросишь. Поэтому я тут кукую с собакой. Звонит, возмущается ценами на цветы- три хризантемы-300 рублей. Говорит мелким:- ну почему у вас классручка - физручка женщина? Вот был бы мужик- цветы не нужны бы были. Рома, флегматично:— был бы физрук, несли бы водку. Муж, опешив: -Рома! Это же физрук, не трудовик!!!

Вчера звонок. Незнакомый номер. Женский голос: «алло, здравствуйте, это 1881ru? Это компания Сбербанк, отдел мобильных приложений. Вы еще планируете пользоваться приложением Сбер в телефоне? Если да, (дальше – инструкция, что делать и в конце «я пришлю вам код…», далее – как обычно). Да, говорю, здравствуйте. А какие вы еще услуги оказываете? Девушка с той стороны – «не пОняла. О каких услугах идёт речь?» Говорю, ну вы же проститутки. Какие вы...

Решила устроить выходной своему зрению и не пользоваться очками, благо, всего -1,5 и вижу в целом нормально. Готовила, убиралась, посмотрела кино без проблем. Проходя мимо прихожей, где лежала на своем любимом месте комком моя собака, говорила ей нежности. В очередной раз не пройдя без ободряющего: "Ты ж мое волосатое чудо", — то самое волосатое чудо, со следами сильной заспанности на всем теле появляется... из другого конца квартиры. Оказывается, все это время я разговаривала с упавшей курткой… Купила линзы