Собираемся с мужем в отпуск. Я говорю: И еще я хотела взять вон ту белую куртку, но не уверена, что она мне уже влезет. Муж говорит: Куртку я могу положить себе в рюкзак. Я говорю: Кстати! Штатив! Как же я без штатива? Вдруг я захочу срочно сниматься. Но он такой тяжелый Муж говорит: Штатив я могу положить себе в рюкзак. Я говорю: И Ева хотела взять с собой микрофон для стримов. Как ты думаешь, его в ручную кладь лучше или в багаж? Муж говорит: Микрофон я могу положить себе в рюкзак. Я теперь думаю: слушал он меня вообще? И если да, то что там за рюкзак?

Приехал как-то "кореш" к нам в город, бывший одноклассник, семья состоятельная у него, он при бабле всегда, но не шибко шедрый. Нам по 18, позвал в бар побухать, собрали одноклассниц и пошли курить, он сказал, ребята, я всех собрал и за всех рассчитаюсь, заказывайте все что хотите. Ну я будучи скромным не борзел, пару бокалов пива и хватит, а девки пошли в кураж, коктейли, салаты, кальяны, шампанское и тд и тп. И тут "кореш" говорит, выйду покурить на улицу и пропал, вышел через 20 минут, его нет, звоним, трубку не берёт, час звонил, безрезультатно. В итоге плюнул сказал девкам, я домой денег взять, сидите ждите. Поехал, взял деньги, вернулся, а бабы сидят довольные и смотрю на столе не убавилось, а прибавилось. Этот фуцан, когда сваливал, кошелёк обранил, на счёт там хватало с лихвой, мы решили посидеть по упора, "кореш" же платит. Спустя время выяснилось, что он так делал пару раз, но кошелёк не терял при этом. Спустя лет 5 я его встретил, пожал ему крепко руку и поблагодарил за тот прекрасный вечер. Глазки у него бегали из недоумения, но на этой ноте и разошлись.

Много раз слышал про ожоги от борщевика и поэтому к нему не прикасался. Но мальчику Саше в почти 34 годика захотелось поиграться в жару с бензотриммером на изрядно заросшем крапивой, полынью, борщевиком и лопухом участке. Мальчик Саша разделся, дабы позагорать, напялил очки и перчатки, и с голым пузом и бензотриммером через плечо ринулся в бой с двухметровыми зарослями. Мальчик Саша никак не...

Я человек городской. В том, как родит мать-земля, понимаю на уровне попугая Кеши: «после такого дождя жди хороший отёл». Но с детства очень прониклась сельским менталитетом. Вот, например, что городскому презент, то деревенскому гостинец. Понятно же, что гостинец лучше. Презент – это что? Чайная пара, сделанная слепым одноруким в китайском подвале, ежедневник с логотипом всеми любимой партии, свечка в виде сердечка с ароматом помытого хлоркой скунса… Формальность и скидывание излишков. А гостинец – это вообще не про пользу. Это про любовь. Моя бабушка считала: обязательно надо...

Работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях. Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было. Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т. д. - записали. Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем: Йа криведко Йа йожег Йа собатчга Йа мыжга...

По самой распространенной версии, Кант никогда в жизни не знал женщин. Однако есть и другое мнение. Якобы студенты однажды уговорили-таки любимого преподавателя отправиться вместе с ними в бордель. Когда у вернувшегося из «нумеров» Канта поинтересовались впечатлениями, он ответил лаконично: «Множество смешных мелких суетливых движений — не больше».

Недавно я встречалась с подружкой Олей. Подружка Оля очень приятный человек, всегда делает комплименты и говорит разные хорошие слова, поэтому встречаться с ней — одно удовольствие Оля сказала — отлично выглядишь! Так давно тебя не видела, Ксюх! А это очень...

Пришел вечером муж с работы, я его встречаю в коридоре с собакой на руках. Антон говорит: — Такая ты красивая! Мне так приятно стало. Думаю: ну, это, конечно, потому что я за собой начала тщательно следить! На биоревитализацию вон сходила, спф перед каждым выходом на улицу мажусь, очищение, маски, крем подобрала под свой тип кожи. Вообще я молодец, я же раньше из косметики пользовалась только шампунем. — Очень красивая! — говорит муж. Я таю прямо...

Преамбула. Встретились в море три корабля - британский, советский и американский. Собрались капитаны за коньяком с сигарами и стали спорить, чьи моряки самые смелые. Британский капитан вызвал матроса и приказал: - Джон, залезь на мачту и прыгни в воду! Тот залез, прыгнул, вылез из...

Теща после технаря пришла на завод. В ОТК. И как-то так быстро по карьерной лестнице поднялась. Пролезла в начальницы. Вот однажды начальник цеха делает обход, начальники всех служб кавалькадой за ним. Чтобы решить какие-то вопросы зашли в бондарку к слесарям. Стоят, разговаривают. А жара, духота. Теща видит: на верстаке графин с водой и стакан.. Подошла, налила половину... И в два глотка его. А это спирт разбавленный. Рассказывает, аккуратненько стакашек поставила, сама ни вздохнуть-ни пукнуть не могу. Зашкерилась в задних рядах толпы, и всю дорогу молила: лишь бы ко мне вопросов не возникло. Зато потом у слесарей таким авторитетом пользовалась!

Живет у нас во дворе кот. Вернее, мой муж думает, что это кот, а мне кажется, что кошка. Фиг знает, под хвост ему не заглядывали. Домашний, с ошейником, холеный. И у кота есть лавочка. Точнее, жители двора думают, что это общая лавочка, но есть нюанс. Если кот выходит гулять, он целеустремленно идет к ней. Если она занята... Ну коту надо лечь строго в центр и полностью разложив конечности и пушистый хвост. Буквально 15 минут назад. На лавочке сидит юная парочка. Их шпиц сидит перед лавочкой жопом к газону. А по газону идет к СВОЕЙ лавочке кот. И по фигу ему все...

- У НАС В ШАХТЕ ПОСЕЛИЛСЯ БАРАБАШКА! Эту фразу произносили не шахтеры с тремя классами образования, нет, это говорили люди с погонами полковников Военизированных горноспасательных частей (ВГСЧ). "Там такое творится! Людей паника охватывает, техника глохнет, там даже крысы не живут!" Инженер-консультант, которого наняли для прогнозирования аварий на горно-металлургическом комбинате, молча выслушал этот бред, не поведя и глазом, затем попросил схему неспокойной шахты. Выяснилось, что некоторые шахты, если рассмотреть их в разрезе, напоминают огромный свисток. В ствол для вентиляции закачиваются сотни тысяч кубометров воздуха. И при определенной геометрии шахты возникает инфразвуковой резонанс, 9-10 герц. Свеча трактора глохнет. Млекопитающим – крысам, человеку – плохо. А нужно просто «размазать резонанс», чуть изменить геометрию шахты… Задача началась с чертовщины, а закончилась школьной физикой.