Анекдоты про врачи » Страница 22 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » врачи » Страница 22

- Сестра, а почему мне стали давать другие таблетки? Врач на обходе ничего не говорил!
- А с чего это Вы так решили?
- Раньше они тонули в унитазе, а теперь плавают!                            

*Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается*
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
*дед, недовольно*
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
*врач, после некоторого замешательства*
- А я, собственно, невропатолог...
*бабуля, сидящая в сторонке*
- Вот, они и нашли друг друга...          

Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развёл дурочку на установку брекетов.

- Доктор, у меня голова болит..
- Да я, милая, ни на что такое и не рассчитывал..                            

Помню году в 2008 повезли нас всем заводом флюорографию делать в поликлинике, время очередного медосмотра пришло.
А в поликлинике кроме нас куча людей, которые сами по себе пришли.
И никто никого пропускать не хочет, что в принципе логично.
В итоге договорились, что идет один заводчанин, один из очереди, всем одинаково хреново, все довольны.
А слышимость из кабинета просто отличная, поэтому "подбородок поднять, прижаться к экрану, сделать глубокий вдох и НЕ ДЫШАТЬ! дышите" слышно очень хорошо.
Заходит в порядке очереди женщина лет 45-50 и начинается трэш.
"подойдите к экрану. К экрану! К экрану подойдите! Женщина, ЭТО ОКНО, зачем вы к окну пошли? Подойдите к экрану! ЭТО ДВЕРЬ! ВЫ ИЗДЕВАЕТЕСЬ?"

Отключился дед. Ну, скорая все дела. Врач ему в глаз фонариком светит на рефлекс - нифига. Ну, говорит готовьте похороны, мы его в морг забираем. Ночью в морге стук в дверь с той стороны. У сторожа прединфаркт. Он звонит в милицию так мол и так, приезжайте. Ему там: Чё, допился?. Он говорит: Да я вообще не пью! Ну чё, обязаны отреагировать. В крайнем случае сторожу выговор с занесением в грудную клетку. Приезжает наряд. Точно стук! Менты сами в шоке. Ну чё делать? Говорят: Открывай. Сторож открывает. Вываливается замёрзший дедушка. Оказалось у него один глаз стеклянный был.

- Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите???
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

«Ну какой же я зануда? Я весёлый, жизнерадостный человек!» — подумал пластический хирург Иванов и вставил в силиконовый имплант пациентки пищалку от детской игрушки.

- Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая... и руки трясутся.

Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!

Приходит мужик к врачу. Доктор осмотрел его и говорит:
- Вам категорически нельзя пить, курить, нервничать...
Мужик встает и направляется к выходу.
- Почему вы уходите, я ещё не закончил!
- Да чтобы не нервничать, бля!

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Я врач. Участковый терапевт. Первичное звено. Общение с людьми, все
плюсы и минусы этого.
Иногда бывает сложно найти общий язык.
Как-то сидит у меня на приеме женщина еще далеко не маразматического
возраста, обычная такая кубанская тетя.
В разгар беседы спрашиваю чем лечилась, что принимала. Получаю довольно
обычный ответ: "Ну, такие маленькие, беленькие таблеточки" (А надо
сказать, что меня эти...

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
  предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

В одесской поликлинике:
 - Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
 - Как это не было? А вы сами-то откуда?
 - Я - из Бердичева!