- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре. - А вы хороший кардиолог!

- Доктор, ну что там? - Ну что тебе сказать, парень у тебя будет! - Когда? - Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

- Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму? - Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное. - А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете? - Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно... - Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну! - Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой... - Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен. - А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра - скальпель. И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы. - А-а-а-а!

На сеансе гипноза: — Расслабьтесь, сейчас в вас войдёт транс. Пациент, озираясь по сторонам: — Доктор, вы хотели сказать, я войду в транс? — Нет.

- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит? - 5000 рублей! - Так дорого, а можно дешевле? - Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам хватит вполне хватит отпразновать свое выздоровление!

Доктор пациенту: - У вас явное никотиновое отравление! - Да вы что, я ведь не курю. - Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психиатра была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой…

Мужик у сексопатолога: - Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя... - Ну, это не проблема, а Вам сколько? - 85.

— Ну как, сходил к врачу? — Сходил. — Он тебя послушал? — Послушал. — Ну, и что сказал? — Сказал, что с моим голосом только по электричкам побираться!

- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора! - А как спите? - Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

- Алексей Петрович, к вам можно? - Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу? - На нашу клинику подают в суд. - Из-за чего? - Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась... - Подробности есть? - Ещё не знаю всех подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.

Приходит пациент к окулисту. — Первую строку снизу видите? — Да. — Читайте. — Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров. — Тогда чего вы вообще сюда припёрлись?