Одна одесситка очень любила лечиться и почти ежедневно посещала поликлинику или больницу. Убеждала врачей, что страдает "аппендицитом", который вот-вот приведет ее к летальному исходу. Завидя ее на пороге кабинета, врачи начинали пить корвалол. Чтобы прекратить этот ужас, хирурги одной из больниц сделали операцию и вырезали ей аппендикс. Спустя полгода она снова стала жаловаться на то, что у нее опять вырос "аппендицит" и очередной летальный исход наступит со дня на день. Как вы думаете, что сделали одесские врачи, чтобы ее успокоить? Они сделали вторую операцию (надрезали и зашили). После операции убедили "больную", что на этот раз уже вырезали все, что было возможно, и больше никогда ее не будет тревожить отсутствующий аппендикс. Больше в больницу к хирургам она не приходила. Впоследствии ее часто видели в очереди на прием к окулисту.

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

Врач - это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!

- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит. - Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.

Астматик с трудом поднимается на пятый этаж, звонит в дверь, ему открывают и он говорит: - Доктор, меня замучила астма, что вы мне посоветуете? - Все очень просто: бросьте курить, пить, побольше отдыхайте и купите себе очки. - А при чем здесь очки? - Чтобы видеть табличку у двери доктора, который живет внизу. А я водопроводчик.

Провизоры в наших аптеках круче Жана-Франсуа Шампольона. Тот всего лишь расшифровал египетские иероглифы, которые состоят из всем понятных картинок, а провизоры ухитряются читать рецепты, которые выписывают наши врачи своим почерком, причём делают это по несколько раз в день.

В одну из ночей 1971 года, в американском городе Кливленде, штат Огайо, произошло историческое событие. Лежащее на хирургическом столе маленькое неподвижное существо открыло глаза и заскрежетало зубами. Челюсти его щелкнули, едва не прихватив палец усталого человека в белом халате. Мужчина, поправлявший трубку, вставленную в маленькую ноздрю, не испугался — он с облегчением вздохнул и улыбнулся. Это был доктор Роберт Уайт, и только что он совершил невозможное — удачно пересадил голову живому существу.

VIKA: Скажите кто знает. Поставил врач-кардиолог в акте: Гипертоническую болезнь 1 стадии, 1 степени, Риск 3. Давление 15090 . В военкомате сказали что погранично годен и направили на узи сердца, сказали что если с сердцем все ок, то возьмут служить. Кардиолог же уверяет что с таким актом взять не должны. xxx: Ты им скажи какой у тебя ник на форуме. Точно не возьмут.

Результат социологического исследования. По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.

Артём: У нас медосмотр был, я 7 обходил At night: и как? Артём: Гинеколог сказал что я не смогу родить Артём: Вроде чего-то у меня нет Артём: Я так и не понял Артём: Но он сказал не расстраиваться

- Доктор, меня все зовут тупым! - Расскажите поподробнее! - Как это?

- Доктор, меня беспокоит гастрит. - Ну-у, батенька, у всех гастрит. - Доктор, еще у меня давление 170/120. - Ну и что? У всех давление. - Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? - И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. - Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех? - Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.