Анекдоты про врачи » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » врачи » Страница 5

В поликлинике сразу разоблачили нового терапевта с поддельным дипломом. У него был каллиграфический почерк, стало быть он никак не мог учиться в медицинском институте.

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?

Врач говорит мужу пациентки: 

— Не волнуйтесь, невроз вашей жены не опасен, она с ним еще сто лет проживет!

— А я?

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.

- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!

- Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
 - Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо...

Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-х лет с жалобами на тянущие боли внизу живота.
На мой вопрос:
- Беременности были?
Ответ:
- Нет.
- От беременности чем предохраняетесь?
- Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу.

- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
- Но ведь многие это делают.
- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.

У меня к врачам всегда только два вопроса:
- Доктор, я умру?
- Когда можно бухать?

- Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
- Мама, я стоматолог!

Сегодня обедаем с сыном, будущим врачом, жалуется на сложности обучения:
- Раньше лечить больных  было легко, а теперь после присоединения университета к болонской  конвенции, никто не может нормально учесть все новые нюансы и сдать экзамены.
- Например, - спрашиваю я.
- Ну нельзя, - говорит - просто  намазать клизму вазелином и вставить ее пациенту.
- А в чем проблема???
- Нужно - говорит - сначала обязательно сказать ему: «Здравствуйте».

Интервью у главврача клиники:
- Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике
  проводится бесплатно?
- Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.

- Доктор, дайте мне больничный по уходу от жены..                            

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно прооперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи.
Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь
простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую
действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж,
постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло
и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору,
что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом
оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет
заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже
совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется.
Занавес.