Над головой большие круглые лампы, перед лицом ширмочка. Над операционным столом 3 головы в белых шапочках. - Сейчас вы почувствуете укол, - говорит врач. Чувствуется легкий укол и врач продолжает расспрашивать про детей, про работу, про жизнь. Он делает еще несколько уколов и проверяет, как подействовала анестезия. Моя спонтанная говорливость изредка встает на паузу и тут же подстегивается докторским: "Да вы говорите, говорите. А как ваш младшенький?". - Вроде анестезия уже подействовала. Доктор, а когда операция начнется? - А все уже, - отвечает доктор.

Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.

Сидела в очереди в поликлинике к терапевту. Подслушала возмущенное обсуждение двух бабулек лет по 70, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус и какая ужасная халтура у нас.

Главный врач больницы ругает своих подчиненных: - Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.

- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы. - А вы не пробовали медленно считать до десяти? - Раз, два, три... Пошел на хуй!

Один доктор, проходя медосмотр, сдал анализ крови. Ничего такого страшного, но несколько увеличено количество эозинофилов. Терапевт пошла на принцип и заявила, что пока этот доктор не сдаст кал на яйца гельминтов (трехкратно, как положено), мед.книжку она не подпишет. Доктор плюется, но делать нечего - приносит по утрам пузырьки с известным субстратом. Коллеги глумятся, отпускают ехидные замечания. День первый: приходит квиток из лаборатории "я/гл не обнар". Доктор материт терапевта. День второй: то же. Доктор начинает орать, что "эта сука" ним издевается. День третий: прибегает с дикими глазами заведующая лабораторией, в руках квиток, результат с тремя восклицательными знаками подчеркнут красным карандашом. А просто один из товарищей-медиков принес живого трубочника подкормить рыбок в ординаторской. И украдкой подмешал немного в анализ. "Обнаружен НЕИЗВЕСТНЫЙ ВИД КОЛЬЧАТЫХ ЧЕРВЕЙ в ЗНАЧИТЕЛЬНОМ количестве!!!" Докторов растаскивали зав. отделением и старшая сестра.

Я врач. Постоянные пациенты - редкость. Пролечившись, люди делают выводы или идут к другому врачу, ибо стыдно. Но есть один пациент, который приходит с завидной постоянностью. И каждый раз - с букетом цветов (в качестве извинений за пренебрежение к моим наставлениям и рекомендациям). Всегда цветы оставляю на работе, но последний букет был авторский и очень красивый, забрала домой. Муж устроил истерику, что я трахаюсь с пациентами на работе. И ничего, что я венеролог…

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник. - Вам это мешает? - Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

Учусь в Меде, проходила практику в одном травмпункте. Заводит мама малыша лет 5, мол так и так, играл в "бодалки" с фонарем. Осматриваем рентгеновские снимки головы, малыша. Врач: Таня, запиши в карту – у него легкое сотрясение мозга! Малыш: Нет дядя, такого не может быть! Врач: Почему? Малыш: А моя мама всегда говорила, что я уникальный ребенок, у меня мозгов нет!

Когда мужики в очень отдаленном поселке вдруг заявили, что бросили пить, это стало местной сенсацией. О них писали хвалебные статьи, украшенные фотографиями: несколько трактористов и механиков с суровыми лицами демонстрируют, что думают теперь только о высоком. При взгляде на них хотелось заплакать и немедленно сунуть им в бороду купюру на чекушку. Конечно, озарение на неумолимо пьющих селян снизошло не просто так, а на религиозной почве. Несколько семей поклялись не пить вино и не лечиться у докторов. Только труд и совместные молитвы. Чем этот светлый путь привлек местных страдальцев?.. Жизнь на селе и так никогда не текла молоком и медом. А когда хвалебные...

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт... Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит: - А я пару раз аборт делал.... - ??!!! - Я врач-гинеколог.