Приходит пациент к врачу: - Доктор, надо мной все прикалываются! - А кто вам сказал, что я доктор?

Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и дарит ему двадцать крон. Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и спрашивает, как его дела. - Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к дорогому, настоящему доктору.

Ну не совсем я. и не то что бы прям ударил. Тут скорее про справедливость. Друг на днях рассказал. Наступило и для него то время, ненавидимое большинством людей, а именно время приключений походов по больницам. Дальше с его слов, ну и пару моих ремарок и украшательств. Взял на работе несколько выходных за свой счёт и ухнул в яму Сарлакка. Что со мной там только не делали, куда только не лазили, а уж сколько жидкостей слили на анализы - страшно подумать. Но, как говорил один сперматозоид другому - всё рано или...

- По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам. - А почему тогда к ним меньше ходят? - Они больничный не выписывают.

С перехваченным от возмущения дыханием ночная сестра дежурному врачу: «Пациента из палаты 8 я буду дальше обслуживать только в том случае, если и его правую руку упакуют в гипс!»

- Доктор, почему я писаю то красным, то желтым, то зеленым? - А вы пробовали отходить от светофора?

- Доктор, у меня такая проблема... После 21:00 начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть? - Голубчик, а о смене пола вы не задумывались?

Из истории болезни больного Бессмертного К.: "По халатности постовой сестры Е. Прекрасной в медицинском судне типа "утка" была оставлена игла от шприца. При подкладывании утки под больного произошло проникновение иглы в яичко. Местно: игла-в яичке, яичко-в утке. При извлечении инородного тела, произошло его повреждение( игла сломалось). У больного зафиксирована остановка сердца. Реанимационные мероприятия не дали положительного результата. Констатирована смерть. Лечащий врач И. Муромец(подпись неразборчива)"

Британских врачей обязали спрашивать мужчин перед рентгеном, не беременны ли они. И это не анекдот.

- Доктор, там один слепой хочет вас видеть. - Скажите ему, что я не творю чудес.

Приходит на приём к психотерапевту “укроп”. Врач решает провести ряд тестов. Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента: — Что вы видите на этом рисунке? — На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала, и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать! Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра: — А сейчас что вы видите на рисунке? — На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко, и кацапа, который уже жрёт наше ридне яблуко! — Хмм, — на новом листе доктор рисует пустой стакан — А сейчас что вы видите на рисунке? — Я бачу пустый стакан, и кацапа, который выпив нашу незалежную горилку из цього стакана! — Хммм..., — качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует круг не листке. — А в этом рисунке что вы видите?,. — Бачу Глобус родной Украины, и кацапа, который пытается этот глобус украсть и поломать! — и свидомый укроп под конец решил добавить своё мнение о проводимых тестах. — Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России — одних кацапов везде и всё время рисуете!

Мужик у врача после рентгена. Доктор, задумчиво: -Пожалуй, правое лёгкое придётся удалить... -Что с легким??? -Да с лёгким то нормально, просто печени расти уже некуда.