Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.

Обсуждение прошедшего корпоратива: - А во сколько вы разошлись? - Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?

- Привет, можно вопрос? - Угу - Моя жена на наш корпоратив может попасть? - Нет - Отлично.

Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется: - Ну и? - Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!.. - Ты смотри, даже не врешь... - В смысле??? - Да на ютубе я уже увидел...

Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...

- Иван Степанович, придётся вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе! - Да что вы!? Она в рот не берёт! - И снова придётся вас огорчить...

На днях обещают выложить фотографии с корпоратива Я наконец узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис

Первое изображение корпоратива, которое до нас дошло это "Тайная вечеря" Леонардо да Винчи.

Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше: - Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери! - Хорошо, а тебя откуда забрать? - Я на первом этаже, справа от лифта...

Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот: - Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее… - Откровенность за откровенность - я и не Митя вообще-то…

олег домой с корпоратива и не пришёл бы без сапог но сапоги надеть на брови не смог