Скажи наркотикам твёрдо : "Я - алкоголик!"

Прапорщик Сидоров, любитель "пошутить", построил взвод, выдал каждому по папиросе, по горсти конопли и говорит: - Значит так, ё* вашу мать, считаю до пяти! Кто за это время забьёт косячок, тому 10 суток отпуска. Итак: раз, два, три, четыре, пять! Смирно! Проходит вдоль строя, все на вытянутой реке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит. - Ты что, сынок?! Вааще ох*ел? куда ты смотришь, родной? - А я уже дома, товарищ прапорщик...

Мы наняли одного мальчика охранником для работы на позиции наблюдателя за камерами. Задачи были простые - сидеть, наблюдать и получать зарплату. Но оказалось не так все гладко. Однажды, я заметил, что он ходит вокруг вендингового автомата с шоколадками. Я спросил его, хочет ли он шоколадку. Он согласился, и я сказал ему, что если он толкнет автомат, шоколадка упадет. На следующий день, я заметил...

- Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки. - И не только одевается, он ведь пол-района на нее посадил.

Я азербайджанка Из-за моей национальности меня часто спрашивают: где можно взять наркотики, через кого купить права, как достать оружие. Камон, ребят, это неприятно! Вы думаете, что я буду вам это рассказывать бесплатно?

Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.

Министр сельского хозяйства Голландии на вопрос: «А стоит ли продолжать выращивание конопли?» долго смеялся.

- Папа, а инопланетяне существуют? - Нет, сынок, это наркотики.

Капля никотина убивает лошадь, а капля никотина с щепоткой травы делает эту лошадь Пегасом.

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик! — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка... — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего: - Вы на следующей выходите? - Нет. Поворачивается назад: - А вы выходите? - Нет. - Тогда отпустите моё копьё.

Друг: - Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему: - Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю: - Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне: - Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...