В парикмахерской: - Потрясите, пожалуйста, головой: я туда ножницы уронила!

У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.

- Хошь прикол? - Давай - Седне был в парикНахерской... Сижу значит, потстригаюсь. Подстригает меня девка молодая. Последние штрижки там сзади машинкой ровняет, подчищает, тут заходит в парикНахерскую еще одна девка с вопросом типа "А Люба (второй парикнахер) сегодня работает?". Та девка что меня стрижет не отрываясь от дела говорит "нет". Вошедшая спрашивает "А когда будет?" - Ну и? - Тут парикмахерша моя не выпуская машинки из рук и не выключая её тянется к затылку, дабы его в раздумье почесать.... И сбривает себе нахуй ползатылка

Блин, не парикмахер, а метеоролог! Постриг под насадку от 3 до 5 мм. Ощущается, как побрил...

В давние времена воин, одолевший врага в бою, в знак своей победы отрезал у побеждённого ухо. В наши дни этот обычай сохранился только среди парикмахеров.

- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?... - Некоторые клиентки заходят побриться...

В парикмахерской. Парикмахерши стригут клиентов и болтают между собой и время от времени как бы в поддержку своих слов спрашивают клиентов - типа, правильно я говорю?. Клиенты невнятно что-то бурчат под простыней, но их ответ впрочем никого не интересует. Подняли вопрос профессионализма, мол качество, из-за этого постоянные клиенты... бла бла бла. И вот одна парикмахерша обращается к парню которого стрижет: "Вот вы же у меня постоянно стрижетесь - ведь из-за того что я хорошо работаю, правда?". Внезапно парень громко так отвечает: "Нет, просто у вас сиськи самые большие!"

Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил - налысо.

- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?

Парикмахер спрашивает клиента: - За какую футбольную команду вы болеете? - За ту же, что и вы. - Но ведь вы не знаете, за кого я болею. - Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...

Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился: - Это все от пьянки, мой дорогой! - Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!

Так получилось, что за всю свою жизнь я никогда не был в современных парикмахерских - барбер-шопах. Просто постоянно последние 15 лет стригся в одной парикмахерской по простому, безо всяких современных изысков. А тут случился у меня переезд и я обнаружил барбер-шоп в 30 метрах от подъезда. Зашёл туда, спрашиваю местного мастера, мол, пострижёте меня как-нить по современному? "Да без проблем ! - отвечает мастер - с боков прям коротко почти в ноль, сзади прямо до макушки также, а сверху ничего убирать не будем - будет в самый раз!" Постригся, понравилось, вечером звоню родителям по видео-связи, берёт трубку мама и всплёскивает руками: - Сын, да у тебя прическа как у моего папы! Он также стригся! Ты сидишь и прям вылитый он! Дедушку я никогда не видел - он умер до моего рождения, но слышал о нём очень много хорошего. В общем, я сейчас хожу жутко довольный - у меня современная прическа. Как у деда!