- Я секс-символ! - Что, девки все липнут? - Нет, ебут все, кому не лень.

- Ваша сексуальная ориентация? - Без комплексов.

Женщина, которая любит кунилингус, никогда не скажет мужчине "Да чтоб у тебя язык отсох!!!"

Жена нашла в кармане мужа презерватив. Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется. Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..

- Как провел вчерашнее прощенное воскресенье? - Со смешанным чувством. - Это как? - Позвонил старый приятель, с которым не виделись больше 20ти лет, пригласил в дорогущий ресторан с цыганами. Сказал, что прощает меня за то, что я 20 лет назад трахнул его жену. - Так это же замечательно! - В общем, да.. Но что-то мне все-таки показалось, что он был не совсем искренен. - ??? - Непонятно, почему он пригласил нас вместе с женой.

Вибратор рассуждает, окруженный собратьями в секс-шопе: Тварь я дрожащая, или право имею?

В конце бурной семейной ссоры муж выдаёт жене: - Надо тебя сексуально наказать! - М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?! - Нет, б***ь, пойду соседку трахну!

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

- Дорогая, я уже больше не могу! - А говорил - сексуальный маньяк!!!

- Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю? - У меня повышенный холестерин… - При чем тут холестерин и секс? - Так доктор так и сказал – жирную нельзя!

- Как же ты меня уже затрахал – зло крикнула Леночка и убрала вибратор в самую дальнюю антресоль….

Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух: - Либо ему до сих пор везло. - Либо ему до сих пор не везло.