Пришел мужчина в секс-шоп: - Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана? Девушка смотрит: -12 января 2007 года... - Ясно, Козерог не подходит...

Репортеры берут интервью у 19-летней модели, которая недавно вышла замуж за 80-летнего магната и теперь стала вдовой. - Скажите, ваша сексуальная жизнь была, наверное, не очень долгой, в связи со смертью мужа? - Все было так прекрасно. Каждое воскресенье утром мы занимались любовью под тихие звуки церковного колокола. И надо же было такому случиться, что в одно прекрасное воскресенье рядом проехала пожарная машина: «Динь-динь-динь-динь...»

— Доктор, моя жена может заниматься любовью часами! — Ну, и что? — Да я потом целое утро эти самые часы ищу.

До меня дошли сплетни, что я беременна. На тот момент я, конечно, засомневалась, а вдруг... но тот факт, что секса у меня не было 5 месяцев, меня немного успокаивал

Я мальчик, 36 лет, познакомился с девушкой 33 года от роду. Дошло дело до секса. Я с середины процесса мучился изжогой, но старался лица не терять. Она в конце так выгнулась, что у неё свело мышцы спины. Романтика, бля!

Молодой человек уговаривает блондинку заняться анальным сексом. После часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует: - А ведь ты будешь моим первым пидорасом.

Почему я люблю порно -------------------- Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится. Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется. Они всегда хотят. Они никогда никому не отказывают. Они всегда открыты для экспериментов. Они всегда рады...

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом. - Ну как так, дождь идет, а молнии нет? Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки. - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: - Да кто же, бл*дь, е*ется в такую погоду?!

Лучшая часть отношений - это сношения.

- Официант, счёт! - Милый, спасибо за приятный вечер. - Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне? - Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

- Да знаешь что??!! знаешь???! Это не мешает мне быть желанной и встречаться одновременно с тремя мужчинами, которые от меня без ума! И их все в сексе устраивает! - Ты хорошо подумала, когда мне это сказала? - Ой, Пааашик.... это значит, что мы с тобой расстаемся, да?

Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить.