– Я не кончила! – Это аль денте, деревенщина.

Сегодня моя девушка во время секса так сильно заскучала, что попросила рассказать какую-нибудь историю.

Когда Саня понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он сказал: - А теперь ты меня...

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова... - Че это вы делаете? - Перед минетом разминаемся!!!

Когда моя жена в очередной раз заявила, что у неё «болит голова», я проворчал: «Хорошо, что на свете есть не одна голова». С тех пор жена полностью излечилась от головной боли.

Как говорят свингеры - Сейчас посмотрим, кто кого и чья возьмёт!

В рамках борьбы с квадробоберами и хоббихорсерами в России запрещены позы "рак" и "наездница".

ИЗ ЖАЛОБ НА СЕКСУАЛЬНЫЕ ДОМОГАТЕЛЬСТВА 1. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужиками нашего конструкторского отдела. 2. При приёме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности. 3. Сотрудник милиции предложил мне выйти замуж, и это сильно меня оскорбило, так как я была в трезвом виде. 4. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на...

Жена мужу: Говорят, самый страстный секс бывает сразу после ссоры. Ты с этим согласен, пидор вонючий?

Главной заботой наших вожатых в летнем лагере в отряде старшеклассников было, чтобы ничего не случилось, и чтобы никто не случался.

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, «Любовные позы». - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».