Анекдоты про секс » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » секс » Страница 3

Живу в Германии в небольшом городке. Основное средство передвижения - велосипед. В городе дофига диких кроликов и, естественно, время от времени они попадают под колеса велосипеда. У меня есть свое "счастливое место", где уже сбил 3 ушастых. Последний раз вообще мясорубка была - пришлось со спиц кровь и кусочки шерсти оттирать. 

Так вот сегодня еду за продуктами, как раз по той дорожке, настроение ужасное - не успеваю по срокам в универе ничего. А погода хорошая - солнце, тепло, кругом парковая зона. Подъезжаю к "счастливому месту". сбрасываю скорость, внимательно смотрю по сторонам и замечаю, что кусты слегка шевелятся. Как заору "Вот только, сука, выскочи, я тебя...(дальше непечатная лексика). 

В итоге у меня уши закладывает от визга, а какой-то парень со спущенными штанами, пытаясь их натянуть, ломится через кусты куда-то в самую крапиву, а из куста выглядывают испуганные глаза какой-то размалеванной девахи. Я, немного прифигевший от таких кроликов, еду дальше.          

Утро. Говорю мужу:
- Как насчёт супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

Можно не сомневаться, что у супругов удивительно трогательные, доверительные отношения, если один из них может спросить другого: «Слушай, а когда у тебя последний раз был секс?»

Работники сексшопа свою озабоченность объясняют профдеформацией, а импотенцию - выгоранием.

К автору статьи о том, что главное для счастья - это много сна и секса, у меня только один вопрос: "Почему вместо того, чтобы идти в кровать, он написал об этом статью?".

Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший
костёр любви, но и спалил при этом матрас.

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

- Депрессивные девушки делают минет лучше, потому что они действительно хотят задохнуться.

Мужик у сексопатолога:
- Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя...
- Ну, это не проблема, а Вам сколько?
- 85.

Странно, но миллионеры всегда находят клитор.

- Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей?
 - Да в общем-то по...
 - По любви, да?
 - Похуй.

Пришел мужчина в секс-шоп:
-    Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
-12 января 2007 года...
-    Ясно, Козерог не подходит...

Репортеры берут интервью у 19-летней модели, которая недавно вышла замуж за 80-летнего магната и теперь стала вдовой.
- Скажите, ваша сексуальная жизнь была, наверное, не очень долгой, в связи со смертью мужа?
- Все было так прекрасно. Каждое воскресенье утром мы занимались любовью под тихие звуки церковного колокола. И надо же было такому случиться, что в одно прекрасное воскресенье рядом проехала пожарная машина: «Динь-динь-динь-динь...»

— Доктор, моя жена может заниматься любовью часами!
— Ну, и что?
— Да я потом целое утро эти самые часы ищу.