Ребусы

Ненавижу, блять, такие ребусы "догадайся, что это про тебя"

Я однажды так попал.

Лет 18-20 мне было. Переспал с девушкой, лежим в постели.

-Мне кажется, я влюбилась - говорит она.

"Ну ясенхуй, влюбилась, я тут полночи старался, влюблял в себя" - подумал я, но решил поддержать эту игру.

- И кто же этот счастливчик?

- Его зовут Вадик, он работает диджеем - отвечает она.

Ну охуеть. А я вообще не Вадик, а совсем наоборот, Серёжа.

С тех пор я настороженно отношусь к таким вот заявлениям. Говори прямо, а эти вот иносказания идут нахуй.

Обсудить

Анекдоты

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски. Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

Обсудить

Анекдоты

Не верьте пропаганде, что презервативы - это безопасный секс. Вообще ни разу. Только бронежилет и полный шлем могут гарантировать, что вам не расцарапают спину, не откусят ухо или не двинут локтем в челюсть.                                    

Обсудить

Анекдоты

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю -
  можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я
  занимаюсь сексом с мужем.

Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya