С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.

Подарила подруга упаковку презервативов, сказала, что они заряжены на отличный ceкс, в итоге эта упаковка за год съездила со мной в Сочи, Ростов, Калининград и Новосибирск, так и оставшись не распакованной. Смешно и грустно, но подумываю написать книгу "путешествие гандонов"...

- Меня в мои 15 соблазнила 22летняя замужняя соседка. И как только я закончил, приехал ее муж, я только успел выскочить в пристройку и там сныкаться, он вошёл в дом, а я на выход. Видимо услышав мои шаги, он выходит на улицу, и такой, Ты что тут лазишь?! А я ему, мол, дай сигаретку) Откуда только находчивость взялась. На том и разошлись. Было бы очень печально погибнуть после чуть не первого секса в жизни. - Сук, покурить сигаретку после секаса, да и за счёт мужа. Ты бл лоторею выиграл мелкий гад. Рад за тебя, но не искренне)

Согласно последнему исследованию, секс во время беременности безопасен. До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.

- Дорогая, давай займемся сексом? - Не могу, дорогой, у меня болит голова. - А справка от врача у тебя есть?

— А ты в сексе спринтер или марафонец? — Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

Согласно правилам этикета, прежде чем возлечь с джентльменом, леди должна малость повыебываться

– У нас с женой всё классно. В сексе – отлично, готовит она – супер, но нет общности интересов. - Это как? - Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

Ненавижу, блять, такие ребусы "догадайся, что это про тебя" Я однажды так попал. Лет 18-20 мне было. Переспал с девушкой, лежим в постели. -Мне кажется, я влюбилась - говорит она. "Ну ясенхуй, влюбилась, я тут полночи старался, влюблял в себя" - подумал я, но решил поддержать эту игру. - И кто же этот счастливчик? - Его зовут Вадик, он работает диджеем - отвечает она. Ну охуеть. А я вообще не Вадик, а совсем наоборот, Серёжа. С тех пор я настороженно отношусь к таким вот заявлениям. Говори прямо, а эти вот иносказания идут нахуй.

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски. Хозяйка: — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича: — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: — ВООТ!!!

Она зашла в секс - шоп и исчезла с концами в примерочной.

Из секс-чата: - Рост? - 175 - Волосы? - Блонд - Глотаешь? - Абсолютно - В жопу? - Почему бы и нет - 69? - Исполняется через месяц...