Анекдоты про секс » Страница 48 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » секс » Страница 48

На приёме у сексопатолога:
- Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц - помогите мне!
- Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной
встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

Аксиома: "Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена
занимается сексом с твоими мозгами".

Дала сразу — блять. Поломалась и дала — порядочная девушка.

- Дорогой, давай попробуем 34,5
- Это как?
- Это как 69, только делаешь ты один.

Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза
подряд, узнал, что она тебе изменяет!

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка,
она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

- Слушай, а у меня ведь есть брат близнец...
- Прикольно,познакомь!
- Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развёл...

— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: Первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!
— А второй какой?
— Второй, каждый день по 2 часа интима.
— Дорогая, да тут до Тулы рукой подать!

Замена иностранных слов русскими в названиях идет по плану. На соседней улице Интим-шоп переименован в Лавку рукоблуда.

На балаковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2.
Собирается большое совещание с целью придумать что-нть этакое, чтобы
обогнать всяких дюрексов.
Главный технолог (многодетный отец семейства):
- А давайте используем более прочный материал, надёжность повысим.
Начальник испытательного отдела (молодой товарищ):
- Ну тогда ещё стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений.
Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять):
- А давайте ещё их вкусными сделаем, чтобы вишнёвыми были или клубничными.
Престарелый главный инженер:
- Самое главное - рёбра жесткости не забыть!

Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.

— Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
— Надеть.

Диалог на форуме:

- Занятие сексом для некоторых чреваты последствиями.
Похожая ситуация и у меня. Квартиру снимаю, девушка орет как-будто режут, у меня пока все еще обходилось высказываниями соседей.
У кого были похожие ситуации.?

- Предлагаю во время секса жене время от времени давать подышать гелием.
А соседям сказать, что это мультики такие....          

- Меня на свидание пригласили. Что делать?
- Иди, конечно, дура.
- Но я не очень хочу (
- Да-да-да, "я лучше книжку почитаю". Слышали мы все это.
- Книжка меня не бросит (
- Книжка тебя и не трахнет.