Разговор подружек. - Вчера занимались с мужем тантрическим сексом... такие необычные ощущения, но очень круто! - Вау! Сегодня повторите? - Не-не, не сегодня, тантра еще болит.

- Нет, милый, секс только после свадьбы! - Отлично, я как раз сегодня женился!

Муж собирает вещи. Жена: — Ты куда!Тот объясняет: — Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год — полтора, подзаработаю! Жена тоже начала собираться. Муж: — А ты куда? — А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: — Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

- Ваша сексуальная ориентация? - Правша.

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт... Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит: - А я пару раз аборт делал.... - ??!!! - Я врач-гинеколог.

В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...

За рождение каждого второго ребенка дают 500 тысяч рублей. Не помогает, рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.

Ещё с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

- Какую фразу ты не хочешь услышать после секса? - Следующий!

Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!

- Ты кончила? - Нет.. - Наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм... - Ну, давай, посидим, кофе выпьем, подождем...