"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная." Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

Камасутра - поучительное чтиво. В ней показано, что как не крутись тебя всё равно трахнут.

- Девушка, можно с вами познакомиться?! - Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться! - Ух какая вы кокетка!

- Марик, а как вы относитесь к минету в душевой кабинке? - В принципе, положительно. А кто кому делает?

- Как продлить секс до 2 часов! - Как?! - Начинайте в 1 час 55 минут....

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж, — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в ceкc-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М, — (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. — черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: — Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок: - Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь. - Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться сексом. Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: «Ты чё, ох…л!?»

Когда я был молод, мы с моей супругой ещё не были женаты, её родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу вылезал чтобы не застукали, однажды я так её пять раз за ночь отлюбил, причём первые три раза я ошибся этажом!

Мужик в аптеку приходит: - Дайте один презерватив. - Мы по одному не продаем. У нас только в пачках. - Эх…(вздыхает). А сколько в пачке? - Десять. - Ох, е… Ну что делать, давайте. Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на прилавок и уходит. Аптекарша ему: - Э, презерватив-то свой заберите. - Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же, не видите - я бросить пытаюсь!

- Дорогой, давай сменим позу? - Ааааааа! Говорящее бревно!!!

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей? - Да разве ж я против? Дело за малым... - О! Малый, ты спать вообще собираешься???