Анекдоты про черный юмор » Страница 14 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » черный юмор » Страница 14

Прелюдия :-) Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив
немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок
волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону
бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья (по
проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Людия :-)) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату
проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга
дергается, и заставляет ее...

- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё нахуй новый год? Так, пиздуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.

Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.

Сегодня услышал быль от свояченицы, она разговаривала с женой по скайпу, после чего я сполз с дивана. Эту историю Задорному бы рассказывать со сцены, а я уж напишу, как получится, хотя у свояченицы это тоже неплохо получается.
 Сёстры обсуждали проведение  «родительского дня», который традиционно проводится после Пасхи, в разных местах по разному, начиная с воскресенья и до четверга. Свояченица рассказывает, как она у себя  (на Урале) будет это делать, что с собой возьмёт, ну и так далее.  Спиртного брать не будет, дескать некому пить, да и незачем, но припомнила, что некоторые берут с собой столько, что остаются там и ночевать (на кладбище).  Кстати была у них одна бабка, которая...

Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек
начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он
решил пока поиграть с ее пуделем в футбол.
К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот
вылетел в окно.
Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека,
она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, - ответил он, - но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в
  последнее время признаков депрессии у своего пуделя.

Взвесилась и повесилась.

Два суицидника решили купить пистолет, один другому говорит:"пистолет это дорого, давай скинемся"

Британские учёные выяснили, что если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом.
Веганы вымрут первыми!

Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел...
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везли...

Регулярный сон предотвращает старение. Особенно, если спать за рулём.

Пенсионер, который со злобным выражением лица посылал прохожим сердечки, оказался глухо-немым сердечником.

История жуткая, но позитивная.
Короче, ночью в ментовке небольшого городка раздаётся звонок. Звонит сторож одного из деревенских кладбищ, и говорит, что по кладбищу шароёбятся какие-то люди с фонариками, и что-то там копают.
На место выдвигается ближайший патрульный экипаж, и прям на выезде с кладбища тормозит машину. В машине обнаруживаются три гражданина, а в багажнике труп. А на кладбище обнаруживается свежеразрытая, и тут же наспех закопанная могилка.
Всех конечно тут же обувают в кандалы, и этапируют в отделение полиции.
При электрическом свете дежурного...

Уголок черного юмора. Хороший врач х@йни не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка".

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

Доктор говорит больному:
- У меня для вас две новости, одна плоха и еще одна похуже...
- Давайте сначала плохую.
- У вас рак ((
- А еще хуже новость?
- У вас болезнь Альцгеймера.
- Ну хотя бы не рак!