Сижу как-то в травме (палец немношк сломал на тренировке), в кабинете я и два врача. Звонит телефон, врач отвечает, общается, потом с офигевшим видом рассказывает коллеге: - звонил мужик, решил себя проверить - сам дома разрезал себе бедро и сам себе зашил. Сейчас звонил, спрашивал, что делать, мол, нога ПОЧЕРНЕЛА и увеличилась в размере в ДВА раза! Вторая врачиха индифферентно: - ногу отрежем, но мозг не спасти.

Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.

на фото нас пятнадцать братьев но батин стеганый тулуп спасибо голоду и тифу таки свезло заполучить

Более позитивного человека, чем наш фрезеровщик, я ещё не встречал. Когда ему обрезало станком два пальца, первое что он сказал: 'Ну слава богу, наконец-то я смогу снять это сранное кольцо'.

Щас прочитал историю мальчика 14 лет. Типа как он полюбил девочку, признался ей, а она не ответила взаимностью. Ну и он пишет: "Стало больно, жить не хочется... Я не могу жить в этом мире без неё... Простите меня пожалуйста, я изрезал себе все руки, пока слава Богу, не вены. Но я еле сдерживаюсь, помогите, пожалуйста..." Это типа... "я решил застрелиться, но пока только в ногу"

Многие наверняка знают старый америкосовский анекдот, где отец распекает сына - мол, вот когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! На что тот ему отвечает: - А когда он был в твоем возрасте, он уже был президентом. Недавно услышал отечественную версию: - Ты что, сына, пишешь? - В ЖЖ пишу. - Когда Есенину было как тебе, сын, лет - он был великий поэт. - А когда ему было как тебе, папа, он повесился.

- Дарова! Чего-то сеструха твоя говорит, что ты сегодня сплошной фейл. - Угу. В метро давка опять с утра на фиолетовой ветке. Ну я встал так, что меня можно уронить, только сломав мне ногу. - И? - Ну и сломали :/

Дяде моему пришла повестка в суд. Так у него случился инсульт, пол-организма парализовало, чуть вообще коня не двинул. Потом выяснилось, что ему коммунальщики 30 тысяч должны. Хоть бы они эти повестки помечали как-то, типа хорошая повестка с цветочками, а плохая - с черепом и костями...

В результате многолетнего естественного отбора у племен, спокойно относившихся к каннибализму, почти нет людей, склонных к полноте.

Переписка на сайте знакомств: — Света, а пришли фотографию своей попки? - Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу! — Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать? - Переведи ещё сотню! - Перевёл! Спасибо! Красота! Светка, а можешь показать киску? - Могу. Но это будет стоить 500 рублей! - Хорошо, перевожу! Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

xxx: Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату. yyy: Холодильник продуктовый? zzz: только судмедэксперт мог засомневаться в продуктовости холодильника

У Стиви Вандера спрашивают: - Вот вы слепой, не чувствуете себя обделенным в жизни, ущербным? Он отвечает: - Ну, это лучше, чем если бы я был негром!