Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.
- Человеку свойственно ошибаться… - издалека начал командир разговор с
женой сапера.
Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить
животных, у него есть место в лесу, где он это делает. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с
работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за
девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес,
достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в
пакете можно подумать, что труп человека.
Девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал.
- Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
- Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".
И поехали потихоньку...
Блять! Бляяять! Я птичку убила кажется!!!
Насыпала на только что растаявший подоконник хлеба, прилетели синички, а потом откуда-то сверху ебнулся пласт снега и всех смел (
Что ж я за человек такой...
Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома
зарыто сокровище.
Мужик:
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете
говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?
Комиссия в детском санатории
- Мы серьёзно заботимся о слепых детях. Например, недавно мы построили для них футбольное поле рядом с полем местного фермера.
- А как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат, знают где мяч, и пинают его ногами.
В этот момент заходит местный фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас всей толпой пиздят ногами мою корову...
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: — Батюшка, зачем это вам? — Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!
Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребёнок ревёт, значит, он страдает.
После смерти моей бывшей я 10 лет не мог принимать душ один.
Но теперь я вышел из тюрьмы.
Я: Дети не съели свои бутерброды.
Жена: OK, тогда просто выкинь их!
[Позднее]
Я: *помогая детям упаковывать чемодан*:
Послушайте, я не меньше вашего удивлен.
По соседтву на даче жила пара преклонного возраста, так вот это была "ячейка" общалась следующим образом: мужик вечно хмурной бродит, занимается всяким по мелочи, а баба его, прям вот с утра до вечера, пилит, бубнеж длился каждое лето с 90 по 2015 (на момент ситуации) скорей всего продолжается до сих пор. Примерно в 2015 отец как ребенок крестьян решил завести живность у себя, кроликов ну и кур с петухом естественно. Сосед в какой то день пошел жаловаться отцу что ему по утрам петух спать не дает, типо "зарежь его" на что был ответ отца: "слушай, я тут 25 лет слушаю как твоя баба тебя пилит, каждый мой отдых непременно сопровождается тем что твоя баба на тебя весь день орет, я же к тебе не приходил: " заебала твоя баба орать, зарежь еë""
- Отгадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
- Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
пока я красила ресницы
объёмной тушью ив роше
мне кто то вымазал мозгами
порше
Падает самолет.Пассажиры в жуткой панике.Командир корабля просит
стюардессу как-нибудь попытаться успокоить пассажиров.
Стюардесса выходит в салон и говорит:"Прошу всех достать свои паспорта!"
Пассажиры успокаиваются и начинают искать паспорта.
Стюардесса:"Все нашли?Теперь вырвите страницу с фамилией,сверните
в трубочку и вставьте себе в жопу,а то прошлый раз такая неразбериха
с трупами была!"
