Лежим в госпитале. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с нашей роты с гипсом на ноге и на костылях. Ну один возьми да и ляпми:
1: привет, а ты чо тут делаешь?
Тот глянул на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "тупой вопрос - тупой ответ"
2: да у меня гепатит, блин, А.
1: а нах костыли?
2: он же заразный. Вот чтоб руками не хватал все подряд костыли дали. Мол руки будут заняты.
1: а че в гипсе?
2: ногу сломали, чтоб костыли не забывал!
Из не переводившихся на русский мемуаров одного поляка. Занесло его
лет 40 назад на ранчо в ЮАР. Поскольку гости из соцстран в тех краях
были в диковину, хозяева собрали в его честь прием человек на 30.
В качестве основного блюда на стол наметили грибы по фирменному рецепту
хозяйки. А дабы не попалась поганка - там с этим тоже проблемы -
предварительно грибочки дали попробовать одной из хозяйских собачек.
Слопала зверушка это дело, хвостиком виляет, бегает ...
Молодая мать доверила молодому отцу искупать ребёнка.
Заходит в ванну, смотрит папаша держит ребёнка плоскогубцами за пятку и в воду макает.
- Ты что офигел, ты что делаешь??? Руками надо же держать.
- Ага, сама попробуй руками, вода-то кипяток!!
В больнице. Утренний обход.
- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!
- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской
части разговор с женой сапера...
с петлёй слезая с табурета
споткнулся совершил кульбит
и был судьбой об батарею
убит
Наша больница заключила договор с моргом, чтоб сильные ребята носили тяжелобольных, кому нельзя самому ходить, так как работающим медсёстрам не всегда это под силу. Чтобы следующая смена была в курсе, оставлена записка: "Если будут тяжелые больные - звонить в МОРГ".
Не читайте записки на посту медсестёр.
хорош мне хватит супостаты
боярин говорит с кола
а как проверить если скрыта
шкала
В моей школе учителя ОБЖ часто менялись. И вот 1 сентября, приходит очередной новый учитель - женщина примерно 38-40 лет. Знакомимся. И с первого же урока началось. Нет, нам не ставили плохих оценок, не мучали возле доски. Обычно все начиналось со слов: "Пострадать вы можете где угодно". А дальше перечислялось, что с нами может случиться (упадёт на голову кирпич, сосулька, убьёт маньяк и все в таком духе), при этом она не учила нас выходить из этих ситуаций или избегать их, она каждый урок кошмарила нас, описывая кадры нашей внезапной "смерти". Через месяц она не вышла на работу, попала в больницу. Перебегала дорогу в неположенном месте, машина сбила.
Выписалась, но в школу нашу больше не вернулась.
2013 год. Рейс Москва — Екатеринбург. Где-то ближе к посадке самолёт попадает в сильную зону турбулентности. Трясёт так, что все пассажиры вцепились в подлокотники. Чтобы меня не подбросило, обвиваю ступнями опоры кресла. Даже стюардессы в своих станциях сидят бледные. Все напряжённо молчат. И только самолёт зловеще дребезжит и как будто вот-вот развалится.
Наконец кошмар кончается и самолёт благополучно садится. Отходящие от оцепенения пассажиры неспешно поднимаются и начинают доставать сумки из багажных полок. Все по-прежнему молчат. И тут высокий худой мужчина из последних рядов разряжает обстановку:
— Эх, в программу «Время» не попали!
В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка,
видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает
тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
Болтаем с другом детства.
Я: А помнишь такую-то девочку с нашего двора? Худенькая такая. Миловидная. Она еще очень сухарики любила грызть, поэтому все её Дабл-Хрусть звали.
Друг: Да, помню. И правда, сухарики любила. Только Дабл-Хрусть её звали не по этому. Дело в том, что она как-то двум парням ноги качелей сломала…
О бейсболе.
Папа Римский, совершая турне по Флориде, решил пару деньков отдохнуть на
побережье, посмотреть пейзажи и вообще расслабиться.
Проезжая вдоль берега на Папамобиле, он услышал звуки отчаянной борьбы
недалеко от берега.
Беспомощный человек, в форме команды "Ред Сокс", из последних сил
пытался вырваться из челюстей восьмиметровой акулы.
В то время, как Папа в ужасе...
В 1705 году ирландка Марджори МакКолл умерла от лихорадки и была очень быстро похоронена во избежание предотвращения распространения болезни. Женщину положили в гроб с дорогим кольцом, которое муж не смог снять с её руки из–за отёка. Это сделало могилу притягательной для воров, обирающих тела похороненных. В тот же вечер, когда земля была ещё рыхлой, злоумышленники разрыли могилу и вынули гроб. Не сумев снять кольцо, они решили отрезать палец. Как только из надреза показалась кровь, Марджори очнулась от комы, в которую впала днём, села в гробу и закричала. Судьба воров осталась неизвестна - одни легенды гласят, что они упали замертво, другие - что бежали не оглядываясь. Марджори удалось выбраться из гроба, после чего женщина отправилась домой. Джон МакКолл, муж Марджори, был дома с детьми, когда услышал стук в дверь. Мужчина сказал детям: "Если бы ваша мама ещё была жива, поклялся бы, что это её стук". Открыв дверь, он увидел за ней Марджори в погребальной одежде, с капающей с руки кровью и упал замертво. Его похоронили в гробу, который освободила жена. Марджори прожила долгую жизнь, вновь вышла замуж и родила детей. Когда она наконец умерла, то была похоронена на том же кладбище Шэнкилл (Лурган, Ирландия). Её надгробие сохранилось. На камне написано: "Жила однажды, похоронена дважды".
Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.
