"О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!" - сказал врач, разглядывая кардиограмму...

Вчера моя малая поругалась со своим парнем, коротко постриглась. Жена ахает, переживает. Успокаиваю: Да нормально с ней всё, волосы ведь режет, не вены.

— Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!

олег лежал и отрешённо смотрел на грязный потолок пока вокруг скрипел тихонько мелок

Почему Пизанская башня накренилась? Потому что у нее были лучшие рефлексы, чем у башен-близнецов.

Старики,похлопывая меня по плечу, продолжали говорить мне "ты следующий" на свадьбах, поэтому я начал говорить им это на похоронах.

Зачем в больницах установлены кондиционеры? Чтобы овощи оставались прохладными и свежими.

- А где растут самые большие грибы? - Где сейчас - затрудняюсь сказать, но раньше были на Новой Земле, под Семипалатинском, в Неваде, на атолле Бикина. А, точно, еще в Хиросиме и Нагасаки...

Идет негр домой, усталый, после работы, у себя в Африке, вдоль берега реки... Видит- жена у костра что то готовит, ребятишки у речки играют. И тут...крокодил! Выскочил из воды, хвать дитёнка, и утащил! Сидит негр, плачет. Жена:-Не плачь, милый, ну что поделать, мы еще одного сделаем! Прощел год, идет этот же негр, и видит ту же картину: жена, дети, крокодил, хвать, всё.... Опять расплакался, а жена опять утешает- мы ещё одного сделаем! Прошел еще год- та же история! Он вообще разрыдался. Жена:-Ну что ты, милый, мы же еще одного сделаем! -Блядь, а тебе не кажется, что мы тупо кормим крокодила?

Встречаются двое на Литейном проспекте. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: - Это меня моя баба шарахнула так. - Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. - Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: — Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся — Ну я мусульманин!? — Пойдем! Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: — Еще мусульмане есть??? Вся паства в шоке, мулла встает перед ним: — Вот те крест, последнего увел!!!