Анекдот

Я всегда удивлялась, как дедушка сохраняет спокойствие, когда бабушка ему "пилит мозги". Потом он рассказал своему сыну (моему отцу), что просто отключает в это время слуховой аппарат, пока она не видит.
0

Анекдот

Каждый физрук в душе Шиндлер. Под видом перетащить пианино, выводит людей из места, где им максимально не комфортно. Но чтобы не рисковать берет по 2 и по крепче.
0

Анекдот

А вот люди, которые торгуют люстрами около трассы они на, что рассчитывают? Что кто-то будет проезжать и такой: " Как то в машине темно и не уютно".
0

Анекдот

всегда фигею когда друзья рассказывают что совершили импульсивную покупку и взяли себе смартфон на 50 тысяч дороже чем рассчитывали потому что он больше понравился. мои импульсивные покупки это когда я беру себе пельмеши не по акции. а что самое дорогое вы покупали психанув?
0

Анекдот

[первое свидание]
она: гоооосподи ну и рыгаловка. зря мы сюда пошли. поставлю этому месту на трипадвайсере ноль звёзд
я: [едва сдерживаясь чтобы не заплакать] это мой дом
0

Анекдот

Перевели на ИП деньги, но я их не обналичиваю. Сам себе сказал, мол, зарплата у нас после 15-го, А ПОКА ДЕНЕГ НЕТ. Интересно, мне хоть когда-нибудь попадётся адекватный начальник?
0

Анекдот

Со временем всё чаще вспоминаю диалог со своим инструктором по вождению:
Я: Зачем нужно учиться в автошколе? Почему нельзя водить просто так?
И: Хватит, что просто так разрешили рожать. Пускай хоть на дорогах будет порядок.
0

Анекдот

Тупые запросы

Почему цыганка предлагает погадать, если она видит будущее- например, что я ее пошлю?
Догоняются ли принцессы пивом с утра?
Великомученица Екатерина- это Катя, которая всех мучает или как?
Хочется бегать, прыгать, как в детстве, но одышка через 5 минут. хрустят все суставы и темнеет в глазах, что делать?
Правда ли, что у жителей Беларуси не депрессия, а депресь?
Как променять свой жир на деньги?
В чем заключается героизм снегирей по замыслу иванушек интернешнл?

0

Анекдот

ЕГОР: Говорят, статистика сейчас такова, что каждый четвёртый мужчина - гей. У меня вот есть три друга... Надеюсь, что это Даня. Он такой пусечка!
0

Анекдот

" Не сравнивай меня с другими мужиками! Других отшивай, а меня нет. Им не доверяй, а мне можно! Я особенный! " - каждый встречный мужик.
0

Анекдот

Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. а я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
0

Анекдот

[убегаю от серийного убийцы]
Я: [сажусь в машину, она с первого раза заводится и я уезжаю]
СЕРИЙНЫЙ УБИЙЦА: Это что за хуйня щас была?
0

Анекдот

Двое друзей, работавших в компании "Боинг", стащили спасательный плот из самолета и решили опробовать его на рыбалке. Надули на реке, погрузились и вскорости увидели вертолет береговой охраны. Как выяснилось, при надувании плота автоматически включается блок, посылающий сигнал бедствия и координаты местоположения. Обоих друзей "спасли" от работы в "Боинге".
0

Анекдот

Rybina: все постоянно ругают совок за очереди. там где очередь, значит система, вроде как, работает не очень хорошо. но если очередь это данность, то с ней надо как-то жить.

Rybina: так вот я к чему. ЕБАННОЕ СТАДО БАРАНОВ РАЗУЧИЛОСЬ СТОЯТЬ В ОЧЕРЕДЯХ!          
0

Анекдот

Я переводил много всяких индийских фильмов: мелодрамы, комедии, боевики, но фильм ужасов, точнее, триллер, был круче всех. Похоже было на римейк "Кошмара на улице Вязов" с местным Фредди Крюгером.
Во всех индийских фильмах по канону должно быть шесть танцевально-песенных сцен. В триллере самое главное же не кровища рекой, главное саспенс! Надо держать зрителей в постоянном нервном напряжении!

В этом фильме музыкальных сцен ПЯТЬ, и подсознание сжимает твои яйца в томительном ожидании очередного танца кровавой жертвы, ну или песни маньяка наконец, а вот хрен.          
0

Байки

Внешность у мeня и сейчас чисто символическая, но вce же лучше, чeм десять лeт назад.

Чтo вce реально плoxo, я поняла тoлькo на линейке мoeй старшей дочери: oнa закончила первый класс, а мнe было 25 лет.

Стоим, значит, шеренга детей, за ними шеренга родственников, я примерно в пяти метрах от дочери, кoтopaя стоит рядом с учительницей. Учительница наклоняется к Вере и спрашивает:

– Вер, а родители твои чего не пришли на линейку?

Вера недоумевающие оглядывается на меня и машет рукой в мoю сторону:

– Вoт…

– Да брата я уже видела, родители где?          
0

Анекдот

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
0