Байки

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на...
0

Байки

Случилось мне как-то побывать в интересной командировке. По ходу дела
нужно было везти через всю страну нечто небольшое, но весьма
дорогостоящее и...
0

Анекдот

- Чем вы будете расплачиваться?
- Вот, возьмите.
- Что вы мне даёте? Это просто бумажка, на которой написана буква «S».
- Это «S» как доллар.
0

Байки

- Ничего не трогать, ни на что не нажимать, сидеть смирно, ждать меня, я скоро, - начальник очень опасного цеха совершенно оборонного завода, завел двух практикантов в пустующее помещение старой пультовой и вышел закрыв за собой тяжелую стальную дверь. 
Практиканты огляделись. Кроме старого пульта и двух потрепанных табуреток в комнате ничего не было. Мнемосхемы с темными лампочками покрылись многолетним слоем пыли. Все ручки переключателей находились в положении «выключено». Все кроме одного тумблера. Тумблер, кстати, выглядел независимо новым, потому что на нем не было пыли и он был в положении «вкл».
- Смотри, Вась, - сказал Федя, - не порядок. Все выключено, а этот включен. Я выключу, а то не порядок. 
- Стой, дурак, - попробовал остановить приятеля Вася, но не успел. Федя уже протянул руку, тумблер щелкнул.
Кадр из х/ф "Особенности национальной рыбалки", реж. А.Рогожкин, 1998г.
И раздался взрыв. То есть не взрыв, а ВЗРЫВ. Завод вздрогнул. Зазвенели вылетающие стекла. С потолков снегопадом посыпалась побелка. Включилось аварийное мигающее красное освещение. Звенели звонки и выли разнообразные сирены. Двое практикантов, бледные как мел, смотрели друг на друга. Один из них взорвал большущий завод, другой не успел ему помешать и стал соучастником.
- Сразу расстреляют, или сначала посадят? - думали практиканты.
В помещение ворвался запыхавшийся начальник цеха. 
- Целы? Все нормально, - тараторил он взволновано, - надеюсь ничего не трогали? Пойдемте, пойдемте, сейчас приедет КГБ, разбираться будут кто виноват. Вроде никто не пострадал, но еще всех опрашивают, пять человек найти не могут. А вы чего такие бледные? Испугались?
Да ладно вам, я сам испугался. Пошел в туалет, он тут вот рядом с пультовой. Только сел подумать, так какая-то сволочь свет выключила. И тут кааак даст. Вы, кстати, ничего не трогали?
0

Байки

Мой дядька был охотник. И скорняжным делом занимался, шкуры выделывал, шапки шил. Раз я был у него по какому-то делу, и пришел к нему приятель, принес лисью шкуру, попросил шапку сшить. 
А мне интересно, спросил, как он лису добыл. 
Он рассказывает.
- Лисы по ночам приходят в деревню, поживиться чем Бог пошлет. Я днём после снегопада обошел деревню на лыжах, посмотрел по следам - где лиса приходит из леса, и где возвращается. А ночью, перед рассветом, пришел, залез на дерево, стал ждать. 
Стало светать, - смотрю, идёт вот этот матерый лис. Первым выстрелом в переднюю лапу попал. Лис прыжок сделал на трёх лапах, и остановился. Оглядывается по сторонам, меня на дереве не видит. Понизу смотрит. Не понимает - откуда угроза, и куда спасаться. 
Ну, тут я вторым выстрелом, во вторую лапу, его и добыл.
Я спрашиваю:
- Почему в лапу-то?
- Так чтобы шкуру не попортить! - говорит охотник. - Кому ж охота в дырявой шапке ходить?
Он ушел, а я дядьке говорю:
- Хороший видно охотник, это же сложно наверное, с дерева в лапу попасть, да по темноте, да два раза подряд.
Дядька засмеялся, говорит:
- Да врёт он всё, какой он охотник, у него и ружья-то нету. Ходит, браконьерит, капканы да силки ставит.

© Немолодой
0

Байки

Однажды я пытался воспитывать сына с помощью жука. Мысли о воспитании приходят всем родителям, когда их дети не хотят делать то что им, по мнению родителей, положено. Да что я вам это рассказываю, когда сами небось манную кашу с комочками небось ненавидели. И молоко кипяченое с пенкой.
Так вот тогда ближе к...
0

Байки

Сон алкоголика короток и тревожен, так обычно говорил мой друг Виктор Николаевич, не давая мне выспаться после загула. Виктор Николаевич не то что бы охотник, он себе просто винтовку купил, вместе с медицинской  справкой, охотничьим...
0

Анекдот

Идет Иисус по водам Иордана аки посуху, а за ним апостол Петр гребёт и кричит ему:
- Учитель, подожди, ты совершаешь ошибку...
Иисус оглянулся и только шагу прибавил.
- Ну, спаситель, стой, ну так же нельзя!...
Иисус не слушает, обогнал Петра, вышел на берег, распростёр руки перед изумлённой паствой, готовится к проповеди.
Тут на берег вылезает Пётр, отфыркивается, на одной ножке скачет, пытаясь воду из ушей вытрясти, подходит сзади к Иисусу и тихонько на ухо говорит:
- Эхх, Иисус, ты не знаешь чего лишился... Надо было вплавь, водичка - заебись!
0

Анекдот

Тупые запросы

Почему все говорят доброе утро, если утро- это худшая вещь, которая случалась со мной со времен вчерашнего утра?
Правда ли, что когда у тебя звенит в ухе, это фонит прослушка ФСБ?
Играю на гитаре одиннадцать лет, когда уже начнут просить расписаться на груди?
Что лучше, беспонтово повеселиться в Москве или весело умереть в Питере?
Почему передача называется "Пусть говорят", если там постоянно орут?
Как влияет стоимость бутылки вина на качество содержащейся в ней истины?

0

Анекдот

Батя пришёл помочь поставить розетку на лоджию: съел колбасу, сломал нож, слетели настройки роутера, сейчас света нет во всей квартире, розетка не установлена. В принципе, как я такой получился понятно.
0

Анекдот

Мой парень: Слушай, давай при моих друзьях без этих твоих гениальных гипотез?
Я: Конечно, не вопрос!

Тоже я через десять минут: А вы не думали, что Клеопатра на самом деле была гибридом женщины и самки богомола, а учёные закинули её в прошлое, чтобы замести следы экспериментов?
0

Анекдот

Подруги болтают.
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.
Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?
0

Анекдот

Это такая трагедия! Моего друга, молодого, умного перспективного врача уволили за то, что он всего лишь раз переспал с пациенткой. А ведь это кандидат медицины, автор многих научных статей, исследований и открытий, Да что там! -- просто блестящий патологоанатом.
0

Анекдот

Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии. Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят "Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час"
0