Анекдот

Мой приятель Серега очень хорошо бегал, поэтому родители отдали его в легкую атлетику. Знакомый Дима круто кидал мяч, поэтому родители отдали его в баскетбол. А сосед Эдик прекрасно вышивал, поэтому родители отдали его в детский дом.
0

Анекдот

[в суде]
Я: [шепчу адвокату на ухо]
АДВОКАТ: Но это не имеет никакого отношения к делу
Я: Спроси
АДВОКАТ: [вздыхает и обращается к судье]
Как вы думаете, мой подзащитный милый, Ваша честь?
0

Байки

Если меня в детстве не лупили, то корешу моему Кольке батя вваливал за двоих. По любому поводу и без лишних нравственных терзаний. Просто Колькин батя так представлял свои отцовские обязанности. Чтоб ребёнок был обут, одет, вволю накормлен, и как следует выпорот. 
Не самый плохой вариант, кстати. Тем более что...
0

Байки

У нас в детстве за деревней, километра полтора, был пруд.  Так себе лягушатник. Летом мы ловили там бреднем карасей, а зимой гоняли шайбу.  Хоккей тогда как раз попер, начало семидесятых, имена великих игроков звенели как сопля на морозе. Пацаны собирались с трёх деревень, очередь выстраивалась даже на почистить лёд, не то что...
0

Байки

Бухали как-то с Ромой Лахманом. Уже на апогее, как-то незаметно, оказались  в пределах шаговой доступности от его дома. Рома говорит: 
- Пойдем ко мне, у меня  там где-то текилка за подкладку завалилась.
Я не хотел. У...
0

Байки

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"
0

Байки

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила
Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь,
когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку
уронил и...
0

Байки

Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А
там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться
могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и
как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из
нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою
страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ,
и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А
ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония?
"Конечно знаю!" Так вот ВСЕ что между ними- это Россия!" - ответила я.
Группа мне зааплодировала!
0

Анекдот

[первое свидание]
ОНА: Мне нравится твоя рубашка
Я: Спасибо [вспоминаю, что девчонкам нравятся плохие парни] Я украл её [вспоминаю, что девчонкам также нравятся и милые парни] У старика, которому помогал перейти через дорогу.
0

Анекдот

Я: А у тебя тоже такое бывает, что ты заходишь в комнату и напрочь забываешь что хотел сделать? РАБОТНИК БАНКА: [широко открывает глаза] Эээээмм
Я: [чешу голову пистолетом] Мужик, я просто ненавижу когда такое происходит.
0

Анекдот

xxx: Ехал в маршрутке, сидел на месте, расположенном строго за водителем, отличавшимся от стандартного только тем, что находилось чуть на возвышенности (над колесом) и за одним из вертикальных креплений для поручней. Всю поездку рядом бухтели две бабки (Б1 и Б2) о том, что молодежь совсем необразованная пошла, бабушкам место не уступает и т.д. периодически смотря и говоря в мою сторону. Ближе к своей остановке встаю, продвигаюсь к выходу и наблюдаю классный диалог:
Б1: "-Вон парень встал, садись"
Б2: "-Да как же я туда влезу-то? А вылазить как? Давай ты садись"
Б1: "-А я по-твоему как должна туда забраться? Чай не молодая же"
xxx: Затем туда садится какая-то девушка и бабки продолжили трещать о том, что у молодых совести нет, а вот в советское время...          
0

Анекдот

Утренняя философия.
xxx: Вот так проснёшься однажды, а за окном - снег лежит!
yyy: Вот однажды ляжет снег, а ты - не проснулся...          
0

Анекдот

Чтобы не выделяться, ставя новые деревянные окна, заказали их снаружи белого цвета. После этого соседи поставили ПВХ, обклеенное плёнкой под дерево. Пути понтов неисповедимы...          
0

Анекдот

Ищу работу бухгалтером
ххх: Я тут резюме пишу
ххх: Хз что писать о себе, какие у меня там качества, решила погуглить что народ пишет
ххх: Нашла такое
ххх: «Готова съесть документацию в случае прихода налогового инспектора»
ххх: Ржу теперь
0

Анекдот

В общем вышли из кафе на улицу покурить, стоим вдвоем с Мишей, разговариваем. Тут к нам подходит чрезвычайно импозантный персонаж опойного типа, но в какой-то жилетке, сапогах и чуть ли с пером в шляпе, и заводит практически дословно:
- О, благородные господа! Я приветствую вас и желаю вам приятного вечера, о доблестные рыцари, - и тут его обрывает Миша:
- НИХУЯ НИЧЁ НЕТ!
Вот то, что этот менестрель испытал - это и есть когнитивный диссонанс.
0