- Эсфирь Сауловна! Ваш Додик только что назвал меня безобразной свиньёй. - Ах негодник! Тысячу раз ему говорила, что нельзя судить о людях по их внешности!

Памятка мужикам: Если у женщины в руках скалка....,это ещё не значит,что будут пирожки.

-Погода паршивая!Это из-за Гольфстрима. -Он еврей? -Нет.Течение. -Масонское? -Океаническое. -Из Израиля? -Нет.Из Америки. -Так я и знал.У них,у евреев,небось,солнышко светит,а мы тут гнить должны. -Да нет.Там сейчас ночь. -А ты откуда все знаешь?Ты что, еврей?

Урок в современной школе: - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Жизнь — это то, что происходит, пока мы ждём товары с алиэкспресса.

В вагоне: - Женщина, а вы можете не говорить всю ночь "Саша пиcь-пиcь, Саша пиcь-пиcь»? - А как же ещё, ребенок ведь маленький? - Я просто тоже Саша.

когда тебе за 30 давление: выпей кофе, иначе мы здесь и упадем. поджелудочная: только попробуй, лол. простуженное горло: но нам нужно выпить горячего... поджелудочная и желудок: xyячего. мозг: господа, я принял компромиссное решение. Официант, сто грамм коньяка, пожалуйста!

Бесит, когда у тебя из-за мастурбации на ладонях вырастает красивая, густая золотистая шерсть, но ты не можешь ей полюбоваться, потому что ослеп.

У нас в стране вторичная переработка это, если ты пакет из магазина потом используешь, как мусорный.

Голос маленького мальчика в утренней автобусной толпе: - Папа, а я сегодня на танцы пойду. - Не в машинки играть? - Нет, на танцы. Там девочки. А девочки любят танцевать. - Ну тебе виднее. - Конечно мне виднее. Я у них спрашивал.

Есть четыре вида людей: 1. Гетepo - те, кто спит с противоположным полом 2. Гoмo - те, кто спит со своим полом 3. Би - те, кто спит и со своим, и с противоположным полом 4. Дoлбoёбы - те, кто пишет каждое слово в новом сообщении.

- Вы просто очаровательны! И где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в тиндере? - Сейчас он в школе.