Анекдот

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
– А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
– У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
– Не верю!
– Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай!
– Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
– Что пчела ужалила?
Мужик еле ворочая языком:
– Нет, пчелы хорошие – беру! Но ваш теленок... У него что, мамки нету?
                        

Обсудить

Байки

В начале 90-х показывали. Была в Германии какая-то телепередача с розыгрышами ничего не подозревающих людей, у нас тоже такие были. И вот после объединения стали на территории бывшей ГДР сносить какие-то то ли дома, то ли казармы, на вид типичные хрущевки. Заложили заряды. А эти телевизионщики договорились сделать из этого розыгрыш. Там неподалеку дорожка пешеходная была, среди кустиков, и там установили тумбу, на тумбе кнопка и надпись "не нажимать!" Кнопку подключили к зарядам, установили скрытые камеры и сели в засаду. Довольно долго люди проходили, смотрели, пожимали плечами и шли дальше. Но вот наконец... один мужичек, прочитал, осмотрелся, вроде никого нет, и нажал. Взрыв, у него на глазах начинает оседать ЖИЛОЙ ДОМ!!! Как мужик бежал... жаль, никто время не засекал. Эти, с камерами, его на машине еле догнали. Успокоили еле-еле, наливали ему там чего-то, денег вроде дали. Но запомнил эту шуточку он, я думаю, на всю жизнь. Хотя сам виноват. Написано ж было, "не нажимать!" Наверное, из наших был.
Обсудить

Анекдот

Муж насмотрелся идиотских пранков. И добавил мне в шампунь суперклей. Очень ему смешно было, веселился. Теперь я лысая и разведенная, а он плачет каждый день под дверью. Ничего, мне плевать, я с дебилом жить не буду. Даже если люблю.
Обсудить

Анекдот

Когда моей двоюродной сестре было около трёх лет, она на назойливые вопросы бабушки выдала: "Бабушка, иди в жопу!" Её мама, конечно же, возмутилась, мол, Аня, ты что, нельзя так. Сестра поняла, что ошиблась, и с виноватым видом сказала: "Бабушка, не надо ходить..."
Обсудить

Анекдот

Работаю в оперном театре билетером. Чего только там не случалось: пьяные зрители, драчливые студенты, склочные бабули, обзывающие билетёров говнюками. Но двух женщин, вызвавших полицию из-за того, что их не пустили в партер после третьего звонка, никогда никто не затмит.
Обсудить

Анекдот

Люблю, когда из уважения к чувствам нищебродов магазины указывают цену за 100 грамм на дорогие продукты
«Ставь за 100 грамм, а то эти варвары в своём Ижевске и чисел-то таких не видели, в школах учат только до 100, куда столько за кило орехов, они примут это за телефонный номер»
Обсудить

Анекдот

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина и объясняет потенциальному работодателю, почему её сыночек – великий мужчина, и почему его нужно взять на работу. Великий мужчина при этом только солидно кивает и со всем соглашается.
Обсудить

Анекдот

РЕКРУТЕР: вы понимаете, что дегустатор ядов – это опасная профессия?
Я: да, поэтому у меня есть вопрос
РЕКРУТЕР: да?
Я: можно ли брать сверхурочные? работать на выходных? перерабатывать сверх нормы?
РЕКРУТЕР: нет, это очень опасно
Я: тогда меня это не интересует
Обсудить

Анекдот

[первый день работы адвокатом]
Я: Вы видели как жену этого человека убили в ресторане?
СВИДЕТЕЛЬ: Да
Я: Это был ресторан Тануки?
СВИДЕТЕЛЬ: Ну да, а что?
Я: Там было вкусно?
СВИДЕТЕЛЬ: Да, но какое это имеет...
Я: Ваша честь, у меня больше нет вопросов. Перерыв на обед
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya