Не кладите гренки в салат. Они царапают лицо.
Здрасьти,меня зовут Александр и я алкоголик!
-Я вижу,бутылки ближе к кассе подвиньте,лента не работает...
С голой женщиной трудно спорить.
- С этим анекдотами чувствую себя, как мокрая соль в солонке...
- В смысле ?
- Не высыпаюсь !
В парке открыли «комнату смеха». Новым аттракционом тут же заинтересовался наркоконтроль.
Один артист в МХАТе (и даже не один) крепко выпивал. Настолько крепко, что получил прозвище "алкаш". В какой-то момент понял, что теряет профессию и завязал. Совсем. А прозвище все равно осталось. Артист с обидой пошел к старейшине цеха. Тот ему объясняет:
- Николай Николаевич Миклухо-Маклай последние годы жизни не путешествовал, но все равно назывался великим путешественником.
В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.
Порхай как бабочка, жаль, что ты тупой.
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы ЖЭКа умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. — Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. — Говори сначала хорошую. — В футбол здесь играют. — А какая же плохая? — Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Заплатил штраф ГИБДД через телефон. "Создать шаблон?" - подъебал меня Сбербанк.
Разглядываем с 23-летним коллегой картинку на уникальность дизайна.
Он:
– На заднем фоне стена кирпичная.
Я:
– Часы вокзальные...
Коллега:
– Где??
Я: *заскрипела песком в жопе*
оторвали лапы
мишке пацаны
что ж теперь сосать он
будет до весны
однажды я упала в пропасть
летела вниз пять этажей
но приземлилась на мужчину
и вышла замуж по любви
с оленем свитер мне не вяжет
резинку к варежкам не шьёт
да точно бабушка подкидыш
сегодня маме расскажу
