чую в организме
мощность в тыщи ват
патамушта молод
и придурковат
свинья ушла приходит крыса
сказал негромко николай
что думать зине и тамаре
друг друга встретившим в дверях
не стоит быть таким беспечным
и трогать эти провода
но если ты как синий иней
то да
затуши избушку
распряги коня
утром из под ёлки
забери меня
xxx: Охрана отожгла - позвонили директору, пожаловались - камеры у них не показывают. А то, что я пол часа назад у них комп забрал - это никак с ситуацией не связано, ппц)
xxx: А спиннинг, по-вашему только для рыбалки годен?
yyy: *заинтересованно* А что с ним еще делать? В жопу засовывать?
aaa: Вот всё бы вам в жопу засовывать. Продукты с соседских балконов можно удить.
bbb: Да! Колбасу! И в жопу засовывать!
xxx: Так, надо носки переобуть.
yyy: Переодеть.
xxx: Переодеть - это когда они чистые.
Абсолютно все люди улучшают генофонд.
Одни своим рождением, другие - своей смертью.
Недавно вспомнила, как в детсаду я притворилась мертвой, чтобы любимый мной мальчик поцеловал меня, после чего я бы очнулась. Но воспитательницы так перепугались, что вызвали врача. Так стыдно мне никогда не было.
ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
Самый потрясающий ответ должника из моей практики.
- Почему вы 8 месяцев не оплачиваете коммунальные услуги?
Жительница с такой гордостью и вызовом в глазах:
- Ну так я же БМВ Х3 купила!
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..
ЖЕНА: Что ты делаешь?
Я: Учу нашу собаку играть в покер
ЖЕНА: А где твои штаны?
Я: [перемешиваю карты] Проиграл их пару раздач назад
ЖЕНА: Я ухожу
Я: Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу
ЖЕНА: Я ухожу в магазин
Я: О, захвати тогда чипсов
Я: А мы можем заехать за моей мамой по пути в церковь?
ВОДИТЕЛЬ ТАКСИ: Конечно
Я: Круто, тогда я отменяю катафалк
