На даче завелась мышь. Лара говорит что я, как мужчина, должен "поймать эту дрянь, пока она не съела нашу дачу."
Я просто уточнил, должен ли мышей ловить кот, или всё-таки я.
В отсутствие кота его обязанности переходят ко мне, пояснила Лара. Спать, жрать и гадить я уже научился, пришла пора охотиться. Или я не чую запах дичи? Где мои инстинкты?
Для меня дичь начинается с медведя. Но Лара не хочет ждать, когда из щелей полезут медведи. Она пригрозила позвать на помощь соседа Янку.
Этот Янка портит мне всю дачу. Он и траву косит как Зевс, и коров не боится, и дрова ворует лучше меня. Теперь они ещё и...
История произошла с моим приятелем-программером (назовем его Геной),
который в поте лица трудится в самом сердце Силиконовой Долины
во имя американского процветания и во славу длинного доллара.
Короче, ситуация: приехала к нему жена из России и по этому поводу
устроили капитальный выпивон. Даже канарейка что-то пьяно свистела
после. Вечер второго дня, все расходятся, расползаются, развозятся.
Поскольку мой приятель Гена нетранспортабелен и...
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,
на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили
перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у ...
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись
23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы
проверяли!
Про живущего в России американца.
xxx: водили его по проверенным и вкусным ресторациям - не понравилось ничего! ни русская, ни грузинская, ни узбекская кухни! Сказал спасибо, но вашу кухню я не понимаю, мне не вкусно. В итоге питается строго в макдаке и пиццей. Парни как-то прикололись, угостили шаурмой, дескать «рашен фаст-фуд», так тоже доесть не смог, сказал «это очень странный ролл»
Очередь в супермаркете. Девушка по телефону кому-то:
- ты понимаешь что у меня довольно странный набор?..
Смотрю, на ленте пачка презервативов и суперклей.
Нужно было забрать посылку с почты. Захожу в понедельник - очередь до конца зала. Во вторник - очередь до выхода на улицу. В среду - электричества нет, всё открыто, но внутри никого, и из сотрудников тоже.
В четверг прихожу - опять очередь. Увидел табличку "если в очереди больше 5ти человек - позвоните по этому номеру".
Звоню, автоответчик - "Вы позвонили в почту России, на данный момент все операторы заняты, перед вами очередь в 6 человек"
Очередь из тех, кто хочет пожаловаться на очередь.
Археологи на раскопках нашли орудия труда 10 века. Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда, чтобы не работать.
- К сожалению, я не могу дать вам увольнительную на сутки, - говорит командир взвода. - Если я это сделаю, то потом каждый солдат будет просить увольнительную, когда его жена родит четырёх близнецов.
В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков.
- Мне в подъезде хотели дать по морде.
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы - не дали!
- Выйду на пенсию, первые пол-года буду тупо сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.
- Почему дедушка весь день сидит в кресле-качалке?
- Ему так легче рюмочку опрокидывать...
[второе свидание]
ОНА: Мы в кофейне потому, что ты забыл как меня зовут?
Я: Хаха, конечно нет
БАРИСТА: Латте для Наташи
Я: Не говори глупости, Наташ
ОНА: Это не для меня
Я: ВОТ ЧЁРТ!
[бар]
СЕКСУАЛЬНАЯ ДЕВУШКА: Знаете... [медленно допивает свой коктейль] ...Моя кровать такая холодная, когда я в ней совсем одна
Я: Я могу вам помочь... [наклоняюсь ближе] Поставьте обогреватель рядом с кроватью
[через 4 дня]
Я: [выплёвываю кофе] ТВОЮ МАТЬ, ТАК ЭТО БЫЛ ФЛИРТ!
